28/4/12

vueltas en el aire

Solté a madre, un poco porque no podía con todo, otro poco porque sigue aplicando su vieja escuela de triangulaciones y entonces te dice una cosa a vos y otra al otro y el otro cree que uno y uno cree que la otra y después todo mal pero ella bien y contenta porque ella sí consigue lo que quiere y necesita y todo el mundo pendiente, centro de atención, sonrían para la foto. Y se está muriendo pero eso no quita que pierda sus costumbres más arraigadas y que de golpe y porrazo se transforme en santa e inocente...
Así que antes de meter más la pata preferí leve paso al costado, quedar como la mala de la película (de última eso parece que vengo siendo desde hace 10 años que me fui y puse distancia y a nadie le importó un corno si vivía o  moría pero ahora, ahora pa reclamar no tenemos problema). Nada, entre el choque de países, contener a consorte, tratar de parar la máquina e ir viendo qué cornos voy a hacer con mi vida, que en 3 semanas tengo que tener una decisión y sé que si la cago...la cago; pos mejor que hermanos se ocupen de madre, que por lo visto ahora todos somos buenos hijos y nos olvidamos de todo y nos queremos pero, pero pero...si madre perdura en el tiempo ¿qué pasará con este tan generoso amor filial?  Me leo cruda ¿verdad? Repito, no me estoy cayendo nada bien.
Igual que la terapeuta, no solo no me cayó bien sino que me cobra abundante y te pone esas reglas del tipo "te espero a las 20, pero justo a esa hora porque no quiero que te cruces con mi paciente anterior" pero si vivís en una zona bastante oscura y hace un frío de cagarse yo te toco timbre igual antes porque no estoy acostumbrada a quedarme parada en la esquina tipo yiro en esta zona que no conozco y que me resulta tan  insegura, aunque vos digas que no lo es. Y si te pido para ir al baño me salís con que no tenés agua y que igual vaya al bar de la esquina que "son piolas", pero igual, soy masoquista y el primero de mayo voy a caminar más de una hora para llegar hasta tu casa, te voy a pagar los 900 pesos que me vas a cobrar por 50 minutos de terapia y probablemente descubra que nada es milagroso y que serán otros 900 pe tirados pero como también soy muy terca... ahí estaré el martes, esperando el milagro que me diga lo que ya sé y por lo visto no quiero procesar.
Resentimientos, broncas y celos aparte. Para mi asombro estoy disfrutando hasta el frío, me estoy muriendo de frío pero lo estoy disfrutando, el cielo limpio, no porque no tenga nubes sino porque no tiene smog, subirme al bondi, que me traten y me hablen mal (bueno, mal para mi sensibilidad mexicanamente exacerbada) pagar un montón de guita por todo y sentir que Uruguay es el país más caro y más imposible del planeta. Sentir que en muchos aspectos estoy casi igual que hace 10 años (aunque sepa que no es cierto) pero ¡soy yo! no sé si me explico, creo que ni yo misma lo puedo explicar, pero es como un reencuentro. El miedo que traigo ahora es que esto sea un espejismo y entonces decida quedarme pese a las evidencias que indican que no y... equivocarme.
El 8 es mi cumple, ni me había acordado.

26/4/12

arribo

la llegada fue mortal, 4 aviones despegan 4 aviones aterrizan, más de 24 horas de zangoloteo, que pasa por la cinta, que quítate las cosas, abre la mochila, saca la compu, guarda la compu, acomodate la guita, la cara, el pelo ¿no me olvido de nada? Ah! la mochila! es que pesa 10 kilos...
Nada, llegué y como eran 4 horas más tardes y ni idea si habría alguien esperando, fui a cambiar ¿qué! 16 pesos el dolar. Le ladro un poco a la mina por el afane y ¡me contesta! primer gran encuentro con el paisito: acá SI te contestan cuando protestás así que ojo con la protestada. Salgo, por suerte tío de esos que años sin hablar y que te borran del fcb pero que todavía tiene algo de fuerza y caballerosidad para ayudarte a llevar las valijas, meterlas en su super camioneta ("la única de este tipo en el país, me la acabo de traer de españa") quien me atomiza con problemas sucesorios varios sin dejarme admirar el camino ni mucho menos. La idea es dejar las valijas en casa de mi madre y aprovechar que él va al sanatorio para correr como hija solícita al lecho materno...
Llego, hermana número uno, beso, diez años hace que ni te veo ni te oigo, decime que estoy linda, o fea, o que tengo canas o algo, que tengo cara de cansada o que me acomode el pelo o que te gusta el color de la blusa o, o, o...nada, cero espejo che. Yo le digo que está igualita, que el tiempo no pasa para ella y alguna boludez por el estilo. Mi madre amarilla y dolorida sonríe desde la cama, yo me quedo, mi hermana se va, a los 10 min llega la hermana menor, que está enorme, preciosa, creció montón, etc. nada, tampoco me dice nada de nada...interesante. Me muestra los championes que son iguales a unos que tenía yo hace 15 años y alguna otra boludez...y después se pone a organizar, o sea, ahora ella es la que está a cargo. Yo todo bien con eso, alguien tiene que hacerlo y me parece una buena, así que charloteo un poco, veo qué tal tema chata, cambio de, pregunto si hay alguna lista o algo con horarios y turnos, obvio que no, le digo que yo me quedo la noche del día siguiente (turno de 8 a 8) y al rato arranco para casa de madre, a intentar dormir.
¡Hermano! hola, tanto tiempo, este sí: tas igualita, tas un poco más flaca, tan buenos esos zapatos...por fin uno que se pronuncia un poco. Él que tiene barba, que le queda bien, que está mega alto...etc.
Casa de madre...desastre total. Cristos, vírgenes, santos, velas, escapularios...por ¡toda la casa! no hay mueble, pared, cocina, baño, que se libre. Un olor a humedad espantoso, un olor a viejo espantoso, muebles rotos, desvencijados, acumulación de porquerías por todos lados, una mugre increíble...faltaban los gatos y era una de esas casas que salen en la tele (acumuladores o programas parecidos), mi hermano en medio de ese escenario, con sus cosas desparramadas sobre la única mesa, tratando de armar algo para la facu.
Así que aunque se me movía la canoa abundante, supongo que por la suma de viajes y cansancio...arranqué a limpiar. Bueno, a limpiar no, primero a sacar cosas. Mi hermano se fue a las 4 de la tarde, volvió a las 10 y apenas había terminado con el dormitorio de mi vieja, donde me tocaría dormir.
Creo que mi misión, más que cuidar a mi vieja y a consorte es limpiar la casa, tirar la cantidad de porquerías etc. claro que la dueña de casa sigue siendo ella así que ni tirar: meter en bolsas y que ella "después" decida. Mi hermano está feliz, el boludo no tiene que limpiar ni nada y ahora hasta se anima a traer a sus amigos, cosa que antes ni pensar. Curioso, hablo de mi hermano como si tuviera 20 años, ¡tiene 30!
El acceso a internet está complicado, tengo más, un rato más de cosas qué escribir, pero hasta aquí por hoy.
Mañana haré una semana, no sé qué vaya a hacer ni qué vaya a pasar, por lo pronto mi madre ya está pidiendo pintura de uñas y otras cositas, esta mucho mejor, calculo que pronto le darán el alta pero hasta ahora no he podido hablar con médicos.
Tengo que buscar un psico bueno pero que no me faje, no me estoy gustando mucho últimamente y necesito parar la máquina antes de volverme loca mal.



21/4/12

COSAS PRÁCTICAS VARIAS POR AQUELLO DE MANTENER INFORMADOS A LOS INTERESAOS.


TEMA TELÉFONOS:
El celu de méxico recibe y envía mensajes bien, no sé cuánto saldo me queda, si alguien me quiere regalar 100 (con "pasa amigo") se lo pago a la vuelta (hacerlo por internet es un lío y el plan que contrató mi hermano es un poco triste en velocidad), ni me di cuenta de cargar (igual pónganse de acuerdo porque no da pa recibir dobles o triples recargas). Más que nada para estar en contacto, ah, el tel Telcel 04455 14150228.

El celu de Uy es el 098625110, es Antel, si me quisieran llamar de México es 00598 98625110, y también es el mismo número para mandar mensajes que salen baratitos (2 pesos) llamar a celu desde mex sale lo mismo que llamar a tel de línea que de todas formas ni tengo.

La mañana...preciosa, un sol maravilloso, el vientoenlacara...me encantaría bajar a la playa pero no estoy segura que me alcance el tiempo hoy. Una pena porque dicen que mañana va a hacer frío y ya sabemos que no es lo mismo.

Gracias a todos por el interés y los mensajes de apoyo, de a poco iré escribiéndoles personalmente.

Abrazo.

18/4/12

Volver con la frente marchita

8 años sin viajar, por múltiples razones va a estar re fuerte.
La buena: consorte zafó de vilardebó. Estuvo jodido pero va zafando mejor de lo que creí. Mejor así...
Mañana operan a mi vieja, nosotros no queríamos pero consultamos 3 médicos más (dos familiares y un conocido) y opinaron que había que hacerlo, así que allá irá la doña, a rascarle unos días más a la vida.
Yo, después de la angustia que pasé por crisis de consorte estoy desconectadísima: ni una puta lágrima ni nada. Hasta hago chistes de humor negro con mi situación. No me está gustando mucho esta versión de mi misma, excesivamente pragmática y fría. Una de dos, o he cambiado mucho o cuando afloje se vendrá el tsunami, espero que no, el horno no está para bollos.

13/4/12

Mi madre

se muere.
Eso.

Amigos

Otra, me estoy sintiendo sola, me estoy victimizando, la clásica del "nadie me quiere". La gente tiene su vida, la gente no tiene porqué saber qué cornos me está pasando, la gente es "la gente".
El fcb tiene eso, uno termina creyendo que tiene muchos amigos, aunque sepa que no.

Creo que el rubro que más me frustra es el de compañeros de trabajo / ex compañeros. Que para mi difiere mucho de mis experiencias en Uruguay. Allá yo sabía con quienes había establecido un vínculo más allá y con quienes no. Acá es imposible,  pasás uno, dos años viendo a determinadas personas todos los días, pasás más horas con ellos/as que su familia, que su consorte, los conocés, te cuentan sus cosas familiares, se separan, se embarazan, se enamoran, comés, pasás noches enteras con ellos, armás trabajos, te ven llorar, te ven reír, sabés hasta cómo van a reaccionar frente a diferentes situaciones. ¡Hasta les hacés flores de bach! Pero no es hasta dejar de estar ahí cuando verdaderamente te enterás si se había creado un vínculo más allá o no. En ese sentido siempre me frustro, pero esta vez me ha pegado más, porque estoy más vulnerable obviamente.

No es un reclamo irracional, no estoy reclamando que no me digan nada de mi situación actual porque no la conocen, pero sí conocen mi situación laboral, sí hace más de 2 semanas que no estoy ahí y nada che, ni un puto mensaje, comentario, reposteo, por el fcb...naranjas. La vida sigue para todos y la máquina no para pero aquí tenemos esta cosa tan del detalle, del chocolate sobre la mesa...y nada, ni una señal.
La única excepción fue más bien por problema práctico, gente que necesita piques y me llama para que se los pase y de paso me preguntan cómo estoy. Pero hasta ahí.

Si no fuera porque me sirve para encontrar laburo, enterarme de cosas, distraerme y hacerme la simpática, me borraba hoy mismo del puto fcb adictivo.

Y entonces pienso en irme, irme con el enojo a otra parte, pero sé que así no, así no me voy a ir, no me voy a ir porque estoy resentida o enojada, o incluso asustada por los terremotos, o porque igual no consigo laburo o me siento culpable porque en mdeo tengo dos, dos! enfermos. No porque sé que no serviría. Cuando me vaya, si es que me voy ojalá si pero quién sabe toco madera y prendo una vela, cuando me vaya debería ser desde otro lugar, no desde este en el que estoy tan instalada hoy.
¡Qué laburito me tocó! Voy a sacar terribles brazos de tanto remo.

Morfeo

Cuánto mejor la estaré pasando del otro lado que no me quiero despertar.
Encarar parece fácil pero no lo está siendo. Me hago la fuerte pero estoy llena de miedos, de no encontrar laburo, de que mi trabajo no sea bueno, de no poder regresar, de no tomar la mejor decisión (y los que no me atrevo a escribir).

Acá sigue temblando como nunca y cuando no tiembla hay réplicas. Del de esta madrugada ni me enteré. Por lo que veo en fcb ya se le están rajando las paredes a unos cuantos. Este edificio se ve que es sólido porque no tiene nada, bueno, no le he visto nada. Una buena, supongo.

Mi madre sin novedades, 1 día para esperar la tomografía, un día para esperar resultados que los dará el cirujano, cuando aparezca, o sea, sabemos que la van operar pero no sabemos de qué cornos ni cuando. Menos mal que está en institución privada porque sino se lo achacaríamos a Salud Pública, se ve que eso es así en todos lados.

Consorte en el Pasteur, que está eliminando no sé qué tóxico y que después análisis en Vilardebó y después...quién sabe. Obviamente más tranquilo pero imposible hablar con él.
La cuenta del teléfono... no la voy a pagar, que vayan a cobrar donde cayó el avión.

Esta tarde voy con médico, a que recete ansiolíticos. Me pregunto si también tendré que pedir antidepresivos o si me la bancaré así, yo digo que me la banco pero últimamente me estoy llevando cada sorpresa.

11/4/12

El chapu

Puta, no tienen idea lo bien que me está haciendo tener un gato estos días.  Salió bastante compañero el hijoesumadre.
En otro orden de cosas, sobre llovido mojado. Bingo, mi madre también fue internada hoy de urgencia, mañana siguen con los análisis para ver de qué se trata, esperemos que no sea jodidamente grave.
¡Y también tembló!
Está temblando muy seguido por acá, de hecho ya se está haciendo costumbre, lo cual también da miedito porque tiembla y una se queda sentada tranquilamente, mirando cómo se balancean dulcemente las lámparas, esperando que pare para seguir con lo que estaba haciendo.
Me acaban de recomendar psiquiatra (ansiolíticos), terapia y algo espiritual. Creo que tienen razón, lo que me genera más rechazo son los ansiolíticos, pero esta vez me parece que no me va a alcanzar con la valeriana y el tilo, necesito algo más posta. A ver cómo está eso de conseguir receta en el D.F.
No sé si el regreso al bloss tiene que ver con que estoy más sola que el uno y pasándola bastante mal o con que lo desligué de fcb. Mentira, es por lo primero que hice lo segundo. Bueno, también es porque  tengo "tiempo libre", hace 3 meses que vengo como el orto y hasta ahora no había escrito nada...
Pa que no digan que el 2012 no viene con tutti.

La vida es más compleja de lo que parece

Eso dice Drexler, y también en otra canción que la vida es todo lo contrario. Qué se yo.
Consorte crisis mal, consorte policía, consorte internado.
En mail descarnado y sentido mi hermana menor, uno de mis orgullos, me dice que vaya ya, que cierre el depa y me largue de una vez, que acá estoy sola y allá no. ¿Allá no? ¿Y porqué me fui entonces? ¿Porqué me fui si allá todo es tan bueno y perfecto y funciona tan bien? Me fui precisamente porque no podía más, no quería seguir peleándola al pedo, sin ver resultados o alguna cosa inspiradora, me cansé de intentarlo y volver a intentarlo, una y otra vez. Ahora, llevo 3 años preparando el regreso y me imaginaba que estaría complicado, me imaginaba que probablemente podría sentirme hasta extranjera, readaptación etc. pero quería enfrentar el desafío, quería que allá me fuera bien también, como acá (y estoy hablando específicamente de carrera, dinero, esas cosas). Mi desafío es, o era, sobrevivir en Uruguay, la casita, el perrito, la cerca y sentirme parte de eso, no ajena como ahora. Yo compré la foto y la pegué en el mural. Ahora la foto no sé ni dónde está. No voy a regresar así, corriendo, tomando el segundo avión, apurada, a tapar agujeros y después ver qué pasa. Porque si lo hago así no creo tener posibilidad de arrepentimiento y la experiencia de consorte me ha enseñado que el plan B SIEMPRE debe estar ahí.
Ta claro que voy a viajar, no sé si para quedarme o ir y volver, no sé cuándo, no sé.
Mi labor ahora es hacer magia, prestidigitación... para que el fuego siga encendido.

8/4/12

El piso

Hoy son 10 años en México y apenas ahora me estoy dando cuenta.
El 2012 arrancó movido, muy movido, demasiado.
Que el laburo (ya me echaron la semana pasada, ya cobré despido), que la visita de mi vieja y que la ida a Uruguay hace 3 semanas del consorte.
Que el consorte iba para abrir camino pero en el camino piró, piró mal, perdió piso y no llevó plan B, que no puedo hacer nada, que no me escucha, que en serio piró y que no tiene familia, amigos ni contactos. Que no puedo parar esa máquina que es su cabeza, que tampoco me deja hacerlo, que lo desconozco y no tanto, pero que está perdiéndose, y no exagero. Mi primer impulso es tomarme un avión e ir al rescate pero no lo voy a hacer, mi tarea es soltar, hasta cortar si fuera necesario. Sé que es lo que tengo que hacer pero no estoy pudiendo y leo sus mensajes en el celu inconexos-incoherentes y con cada uno de ellos me doy cuenta que está mal, muy mal, y que no puedo hacer nada, porque ya moví los contactos, ya pedí ayuda, ya se la di y ahora ya no hay más opciones. Y porque él no lo quiere, porque lo llamo y no me contesta, no me escucha, porque él quiso irse así y porque en este momento cada quien tiene que hacerse cargo de su vida, aunque sea obvio que él no está pudiendo. Y tiemblo al pensar en las consecuencias de esto, al pensar en cómo hará para parar la máquina, quién lo parará, qué puede pasarle en ese estado y tal cual es un hijo y sé que no da y por eso hay que soltar pero, pero es mi familia y dejar ir, soltar a la familia de uno es jodido.
Hoy son 10 años en México y no sé qué voy a hacer, buscar laburo, sí, obvio. ¿Regresar? ya no lo sé, hoy no, mañana tampoco...¿cuándo? Irme. Quiero irme, desaparecer y aparecer en otro lado con otro nombre, sin pasado.
Hoy Uruguay está 10 años lejos, pero México también.