vueltas en el aire

Solté a madre, un poco porque no podía con todo, otro poco porque sigue aplicando su vieja escuela de triangulaciones y entonces te dice una cosa a vos y otra al otro y el otro cree que uno y uno cree que la otra y después todo mal pero ella bien y contenta porque ella sí consigue lo que quiere y necesita y todo el mundo pendiente, centro de atención, sonrían para la foto. Y se está muriendo pero eso no quita que pierda sus costumbres más arraigadas y que de golpe y porrazo se transforme en santa e inocente...
Así que antes de meter más la pata preferí leve paso al costado, quedar como la mala de la película (de última eso parece que vengo siendo desde hace 10 años que me fui y puse distancia y a nadie le importó un corno si vivía o  moría pero ahora, ahora pa reclamar no tenemos problema). Nada, entre el choque de países, contener a consorte, tratar de parar la máquina e ir viendo qué cornos voy a hacer con mi vida, que en 3 semanas tengo que tener una decisión y sé que si la cago...la cago; pos mejor que hermanos se ocupen de madre, que por lo visto ahora todos somos buenos hijos y nos olvidamos de todo y nos queremos pero, pero pero...si madre perdura en el tiempo ¿qué pasará con este tan generoso amor filial?  Me leo cruda ¿verdad? Repito, no me estoy cayendo nada bien.
Igual que la terapeuta, no solo no me cayó bien sino que me cobra abundante y te pone esas reglas del tipo "te espero a las 20, pero justo a esa hora porque no quiero que te cruces con mi paciente anterior" pero si vivís en una zona bastante oscura y hace un frío de cagarse yo te toco timbre igual antes porque no estoy acostumbrada a quedarme parada en la esquina tipo yiro en esta zona que no conozco y que me resulta tan  insegura, aunque vos digas que no lo es. Y si te pido para ir al baño me salís con que no tenés agua y que igual vaya al bar de la esquina que "son piolas", pero igual, soy masoquista y el primero de mayo voy a caminar más de una hora para llegar hasta tu casa, te voy a pagar los 900 pesos que me vas a cobrar por 50 minutos de terapia y probablemente descubra que nada es milagroso y que serán otros 900 pe tirados pero como también soy muy terca... ahí estaré el martes, esperando el milagro que me diga lo que ya sé y por lo visto no quiero procesar.
Resentimientos, broncas y celos aparte. Para mi asombro estoy disfrutando hasta el frío, me estoy muriendo de frío pero lo estoy disfrutando, el cielo limpio, no porque no tenga nubes sino porque no tiene smog, subirme al bondi, que me traten y me hablen mal (bueno, mal para mi sensibilidad mexicanamente exacerbada) pagar un montón de guita por todo y sentir que Uruguay es el país más caro y más imposible del planeta. Sentir que en muchos aspectos estoy casi igual que hace 10 años (aunque sepa que no es cierto) pero ¡soy yo! no sé si me explico, creo que ni yo misma lo puedo explicar, pero es como un reencuentro. El miedo que traigo ahora es que esto sea un espejismo y entonces decida quedarme pese a las evidencias que indican que no y... equivocarme.
El 8 es mi cumple, ni me había acordado.