El piso

Hoy son 10 años en México y apenas ahora me estoy dando cuenta.
El 2012 arrancó movido, muy movido, demasiado.
Que el laburo (ya me echaron la semana pasada, ya cobré despido), que la visita de mi vieja y que la ida a Uruguay hace 3 semanas del consorte.
Que el consorte iba para abrir camino pero en el camino piró, piró mal, perdió piso y no llevó plan B, que no puedo hacer nada, que no me escucha, que en serio piró y que no tiene familia, amigos ni contactos. Que no puedo parar esa máquina que es su cabeza, que tampoco me deja hacerlo, que lo desconozco y no tanto, pero que está perdiéndose, y no exagero. Mi primer impulso es tomarme un avión e ir al rescate pero no lo voy a hacer, mi tarea es soltar, hasta cortar si fuera necesario. Sé que es lo que tengo que hacer pero no estoy pudiendo y leo sus mensajes en el celu inconexos-incoherentes y con cada uno de ellos me doy cuenta que está mal, muy mal, y que no puedo hacer nada, porque ya moví los contactos, ya pedí ayuda, ya se la di y ahora ya no hay más opciones. Y porque él no lo quiere, porque lo llamo y no me contesta, no me escucha, porque él quiso irse así y porque en este momento cada quien tiene que hacerse cargo de su vida, aunque sea obvio que él no está pudiendo. Y tiemblo al pensar en las consecuencias de esto, al pensar en cómo hará para parar la máquina, quién lo parará, qué puede pasarle en ese estado y tal cual es un hijo y sé que no da y por eso hay que soltar pero, pero es mi familia y dejar ir, soltar a la familia de uno es jodido.
Hoy son 10 años en México y no sé qué voy a hacer, buscar laburo, sí, obvio. ¿Regresar? ya no lo sé, hoy no, mañana tampoco...¿cuándo? Irme. Quiero irme, desaparecer y aparecer en otro lado con otro nombre, sin pasado.
Hoy Uruguay está 10 años lejos, pero México también.