2013

Qué puedo decir del 2012 más que corroborar lo previsto, no sabía qué tanto o cómo, pero sabía que no zafaba del huracán y vaya que no zafé. Lo pienso y certifico: me gusta el rock and roll full.

De a poco vamos arrancando el año, organizándolo, viendo cómo orquesto el tema laburo, cómo manejo mi cabeza, tratando de entender el nuevo medio, que no es nuevo pero sí.
Todavía me asombra el giro del agua, el sentido en el que gira el agua al irse por el desagüe, raro porque no siento haber incorporado tanto el sentido contrario, pero es abrir la canilla y sentir esa especie de asombro, todavía.
Hay algunas lecciones que tengo que aprender, la primera es no olvidar el resentimiento del uruguayito medio, acá no se cacarean los éxitos, acá hay que mostrarse modestito, so pena de que te traten mal, muy mal y que te castiguen duramente.
Lección dos, tener bien claro qué quiero y cómo lo quiero, porque al menos de momento las cosas vienen saliendo tal como las vengo mentalizando y eso puede jugarme en contra.
Lección tres, jamás, bajo ninguna circunstancia, demostrar o mostrarme insegura. Hay que tener un discurso sin fisuras, grietas, si digo que sé: SÉ! nada de "sé pero mejor dejame ver bien, no sea cosa".

De a poco va llegando la parte de mi que se quedó en México, digamos que al principio era yo...hace 10 años, lentamente va llegando la MaGa (que nació allá) y también trae cosas nuevas. 
La edad se siente, el tiempo pasado, también me voy adaptando a eso, a ser grande, señora a secas, señora pa todo el mundo: chicos y grandes. Cuesta pero juro que lo voy intentando.
Otra que  no sé si tiene que ver con la edad, con ser "viajada" o con que también en el paisito las cosas han cambiado; me está chupando bastante un huevo todo eso del cómo te ves, especialmente en el tema playa que era el más estresante. Pelar ropa y dejar aparecer el cuerpo en sus dimensiones e imperfecciones reales. No voy a blofear de superada porque no, me cuesta, el sobrepeso me cuesta, pero me cuesta un 80% menos que antes, y eso está bueno, especialmente si ahora vivo a 20 cuadras de la yapla.

Fin de año fue una maravilla que me hizo llorar, fue la bienvenida. 
Salinas, 11.45 de la noche, silencio, ni un alma, nadie hacía ruido, solo nosotros con nuestro pequeño equipo de audio, haciendo asado en parrillita destartalada, con la leña salvada de apuro del diluvio y el Bonzo como loco ladrándole al fuego. De repente el milagro de fin de año; los cohetes que empezaron a sonar, ¡los fuegos artificiales! muchos, miles, increíble ¿de dónde salieron todos? Mas de media hora de luz, color y ruido, más de media hora de bienvenida a casa. Más de media hora que confirmaron que sí: en Uruguay el cambio de año se hace con tutti.
Y así, con tutti, mientras termino de recuperarme de haberme bajado yo solita un litro de ananá fizz leather price (por favor, recuérdenme el año que viene no volver a hacer esa terrajada propia de adolescente), me tiro las cartas y me preparo para lo que se viene, que no sé porqué pero me suena que también va a estar movidito.

De acá o de allá

El tiempo pasa rápido. Hace un par de semanas que estoy en viviendo en Salinas, en MI casa. Sí, falta montón de cosas, desde revocar hasta mosquiteros, pero es mía. Y justo que me mudo cuando me sale laburo, así, casi sin buscar, me sale laburo de medio tiempo. Que pese a que mis economías ya están bastante raleadas, es como que el formato ideal para transitar los primeros tiempos. Encima de eso me siento hiper cómoda, bien, contenta, el laburo lo vengo sacando de taquito...todo asombrosamente bien. Tan bien que miro desconfiada a los costados, buscando el error, la sorpresita que cague todo. Pero parece que es tiempo de cosechar, qué tanto.
El viernes me pasó algo bizarrón (sé que no es el significado correcto de la palabra pero todo el mundo la usa para definir las cosas como raras y diferentes que suceden). Estoy en el laburo, todos están compartiendo unas masitas (los viernes acostumbran comer algo dulce que trae alguien) cuando me hacen sentar y a continuación me someten a una serie de preguntas que a todas luces buscaban incomodarme, preguntas impertinentes sobre mi y mi vida personal. La verdad es que la saqué de taquito, bromeé, contesté con segundos sentidos, me reí, etc. pero me quedó un sinsabor jodido. Me pregunto si le harán eso a todos y qué pasará con gente más tímida, más chica, más sensible. Me pregunto porqué esta especie de peaje o pago de, entiendo la curiosidad, pero ¿qué confianza tienen conmigo para preguntarme "cuándo fue la última vez"? ¿la última vez de qué? Y tampoco da para mandar a cagar a la gente porque ¡oh casualidad! te lo está preguntando el dueño. En fin, un interesante ejercicio de poder que me pregunto si es normal por estos lares o es propio del lugar en el que estoy ahora.
Como sea, no pasa de ser una anécdota, más de corte social-costumbrista que otra cosa (igual me pregunto qué tanto habré propiciado esto yo al mostrarme tan cómoda, ¿demasiado canchera tal vez?). Algo impensable en México donde apenas sabían en qué zona vivía y no mucho más (y sé que se morían de curiosidad por preguntarme cosas).
Lo que está bueno es la forma en que la pilotee vs. lo que hubiera hecho mi yo uruguayo antes de irme. Si me hubiera pasado algo así, directamente habría dicho que yo estaba allí para trabajar y que las preguntas personales eran eso: personales, seguramente me habría levantado y me habría ido a laburar a mi lugar...lo que me habría hecho beneficiaria del enojo-risas-distancia de todos quienes participaron del asunto, o sea: de todos.
Igual si a alguien le ha pasado algo similar o tiene algún comentario orientador, taría bien.
A ver si regreso más seguido por acá, digo yo.

"Señales" (je)

Venimos en días complicados. Entrarle laboralmente al paisito está más que difícil, el medio es muy cerrado y me faltan nombres, contactos a quienes dirigirme directamente. Ya mandé mail a los que figuran en el directorio del Círculo Creativo pero eso de tirar a ver qué pica es muy abierto, nadie te da bola. Así que para empezar necesito almas caritativas que me "presenten" con gente que labure de esto, no sé, que manden mail o algo diciendo "esta mina laburó de esto y está buscando una oportunidad, te paso su CV". Necesito foguearme en entrevistas, qué decir, cómo decirlo, y eso viene con la práctica. Ahora, las almas caritativas que puede que tenga en la vuelta tienen a su vez compromisos, entonces dependo de ellos/as para que hagan efectivo este link y no quiero ser muy pesada tampoco. Pero el tiempo pa$$a.

Por otro lado esto de funcionar en automático tiene sus pros y sus contras, el pro es que pareciera que nunca me hubiera ido y la contra es que ¡pareciera que nunca me hubiera ido! Cierto, he cambiado de franja, ahora no me cuelo con los jóvenes, soy un adulto y las personas de 28 años me dicen "señora"¿dónde cuernos quedaron estos 10 años eh? Pero es como si hubiera regresado la misma que se fue, como si en este tiempo no hubiera aprendido nada, me reencuentro con la que fui y en gran medida es como si tuviera aquella cabeza, aquellos sentimientos e inseguridades, aquellas conductas...eso asusta mal. 

Los mínimos contactos reales que he hecho no son alentadores, más bien manejan lo de "está difícil" "el mercado es chico" "va a demorar", eso asusta también.
Así que ayer me fui a Salinas, a ventilarme y a ver cómo va el asunto de la constru, con eso del susto en la vuelta, tratando de reencontrar a la MaGa atrás de todo eso y pasó algo curioso. Sí, estoy en ese punto que cualquier cosa curiosa que pasa es una puta señal de algo, una señal que uno interpreta como le sopla el viento, y a mi el viento me sopla para apelar a lo místico porque lo concreto dice que la guita se acaba, las oportunidades no aparecen y lentamente viene quedando la fe nomás, la clásica, vieja y querida fe que me ha sacado adelante en miles de oportunidades, esa certeza de que algo va a salir cuando tenga que salir. 

Y en esa estábamos, solos en la parada, cuando aparece un pitbull, uno de esos perros que meten miedo, que si les caés mal te lastran de una mordida, que salen un montón de guita...bueno, uno de esos perros apareció en la esquina y como quien no quiere la cosa se instaló delante nuestro ¿estaría esperando el 709? Y ahí se quedó el perro, con su espalda apoyada tranquilamente sobre mis pies, dueño y señor de la situación. 
A nosotros nos llamó la atención, entre otras cosas porque justamente estuvimos pensando en la posibilidad de tener uno de esos perros y después porque nos fuimos dando cuenta que la gente ¡cruzaba la calle! nadie quería pasar por ahí. El perro ahí se quedó, tan tranquilo, haciéndonos compañía, hasta que subimos al bondi. 

Hay miles de explicaciones normales para este suceso, no creo que fuera un perro perdido, más bien que estaba esperando a su dueño, pero yo arranqué pa la mística y entonces decidí que el "mensaje" es que no tengo que tener miedo porque estoy protegida, y estoy protegida posta, tengo salada protección, así que debería dejarme de joder con eso de andar con el rabo entre las patas y tomar posesión de este país, de esta ciudad, de mi vida y de mi futuro, qué tanto.

Ahora a ver cuánto me dura la manija.

Ahí les dejo la imagen del dulce perrito:

No conecto

La pienso, recreo su imagen en el cajón pero nada, no conecté en su momento y no conecto ahora, no era ella allí, obvio que no era ella, pero no solamente por el tema vida/muerte ni porque estaba hiper flaca o que envejeció mil en unas semanas, no es ella por otra cosa, porque no puedo ponerle a esa imagen su voz, sus gestos, sus grandes, enormes contradicciones.
Llevaba 10 años lejos del país, sin verla ni verlos, capaz eso también hace que no "extrañe", la llamaba de vez en cuando, más que nada para que me contara cómo andaba, qué andaba haciendo o no y para que me contara de mis hermanos.
En su casa, odio esta casa, oscura, húmeda, hiper fría y llena de sus cosas. Me quiero ir pero tengo que aguantar, aguantar unos meses más. Mis hermanos quieren cobrarme alquiler ¡alquiler por estar acá! Yo te pago los gastos, la contribución, cuido que no haya deudas y cuido que las cosas no se vengan mucho abajo pero ahora pagarte renta...si ni siquiera tengo laburo che.
Antes de regresar me preguntaban si estaba contenta, no, contenta no estoy. No estoy contenta de estar acá, estoy a la expectativa, estoy viendo qué pasa, hay cosas que me caen bien y otras que no tanto. Hay cosas que tienen que ver directamente con la coyuntura, no sé, como vivir en esta casa por ej.
Para zafar apelé al Mc.Donalds: calefacción y luz para laburar un rato. Mañana voy otro rato, me ventilo y avanzo con el freelance que me salió.
Siglos sin ponerme tantos kilos de ropa, kilos y kilos de ropa, guantes sin dedos, dos bufandas, 3 pares de medias, estufa a gas...y cierta desazón en la vuelta, que bueno, supongo que sí tiene directamente que ver con los últimos hechos.
Ya sé, tanto joder con venir y ahora soy la misma quejosa de siempre. Creo que es tiempo, irse acomodando y bueno, cuando esté más acomodada ahí sí, evaluar posta.
Por ahora es ir zafando como se pueda: un día a la vez.

Antes que me gane el tiempo

Diez años se dicen fácil. No les voy a contar toda la historia, Monterrey me dio la bienvenida con sus montañas y su gente, que no dudó en hacerme un lugar y recibirme con extrema generosidad.

Después, el D.F. y sus maravillas.

Me llevo mucho, y no me refiero a la cantidad de equipaje extra, que también es bastante, me llevo diez años de aprendizaje continuo. Diez años en los que aprendí quién soy y cuáles son mis límites. Aprendí a adaptarme, aprendí a tolerar, aprendí a no ser tan crédula, aprendí a disfrutar, a no quejarme constantemente, a sonreír y a dar las gracias, ¡aprendí un oficio!, aprendí palabras, sabores, olores, costumbres ¡cultura! aprendí que soy buena hablando en público, que soy buena vendiendo, que soy buena creando, ideando, escribiendo… aprendí que hasta ¡puedo ser divertida! Aprendí cómo ser extranjera, aprendí a callarme (aunque no lo suficiente), aprendí que los buenos amigos solo se conocen con el tiempo, aprendí de la solidaridad femenina con tantas mujeres que me escucharon, me aconsejaron, me dieron para adelante, me criticaron y no dudaron en echarme una mano cuando fue necesario.

Sé que voy a extrañar, es parte de. No sé qué pasará, si regresaré o no, pero sé que este rico, inmenso e infinitamente diverso país me recibirá como siempre: con los brazos abiertos. Gracias México por todo lo que me enseñaste y todo lo que me diste.

Y no, no voy a poner los nombres, saben bien que esto es para ustedes ¿verdad?

Revisitando

.........
"Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.
Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,
sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas."

Más vueltas

Ahora el regreso es el 24, para desarmar, cerrar, guardar mi vida en México.
Los planes se adelantaron y cambiaron, no es el escenario que había imaginado, el que estaba preparando, es el escenario que tengo y listo.
La madre bien, dentro de lo que su situación lo permite.
Yo un poco más tranquila, muerta de miedo pero más tranquila.
Fe, supongo que será el tópico de ahora en adelante.
Deséenme suerte.

mala hija

Y ahora resulta que eso soy, porque desde que tengo 12 años cambiamos los roles y fui su madre durante más de 8 años, porque me tomé un avión para estar aquí, porque le digo lo que pienso aunque sepa que no le gusta, porque conozco sus mañas mejor que nadie ¡compartimos unas cuantas! y aunque sé que se está muriendo, no pienso ayudarla a redecorar el pasado, eso no.
A lo hecho pecho.
Y vaya si sabré que también corre para mi.

Por lo pronto me impuse contarle una buena de ella por día a mi hermano, más por mi que por él.

para algunas cosas ya estoy pasada de años...

como para ir al tocó venir en el velódromo. aunque ganas no me faltaron, la verdá.

vueltas en el aire

Solté a madre, un poco porque no podía con todo, otro poco porque sigue aplicando su vieja escuela de triangulaciones y entonces te dice una cosa a vos y otra al otro y el otro cree que uno y uno cree que la otra y después todo mal pero ella bien y contenta porque ella sí consigue lo que quiere y necesita y todo el mundo pendiente, centro de atención, sonrían para la foto. Y se está muriendo pero eso no quita que pierda sus costumbres más arraigadas y que de golpe y porrazo se transforme en santa e inocente...
Así que antes de meter más la pata preferí leve paso al costado, quedar como la mala de la película (de última eso parece que vengo siendo desde hace 10 años que me fui y puse distancia y a nadie le importó un corno si vivía o  moría pero ahora, ahora pa reclamar no tenemos problema). Nada, entre el choque de países, contener a consorte, tratar de parar la máquina e ir viendo qué cornos voy a hacer con mi vida, que en 3 semanas tengo que tener una decisión y sé que si la cago...la cago; pos mejor que hermanos se ocupen de madre, que por lo visto ahora todos somos buenos hijos y nos olvidamos de todo y nos queremos pero, pero pero...si madre perdura en el tiempo ¿qué pasará con este tan generoso amor filial?  Me leo cruda ¿verdad? Repito, no me estoy cayendo nada bien.
Igual que la terapeuta, no solo no me cayó bien sino que me cobra abundante y te pone esas reglas del tipo "te espero a las 20, pero justo a esa hora porque no quiero que te cruces con mi paciente anterior" pero si vivís en una zona bastante oscura y hace un frío de cagarse yo te toco timbre igual antes porque no estoy acostumbrada a quedarme parada en la esquina tipo yiro en esta zona que no conozco y que me resulta tan  insegura, aunque vos digas que no lo es. Y si te pido para ir al baño me salís con que no tenés agua y que igual vaya al bar de la esquina que "son piolas", pero igual, soy masoquista y el primero de mayo voy a caminar más de una hora para llegar hasta tu casa, te voy a pagar los 900 pesos que me vas a cobrar por 50 minutos de terapia y probablemente descubra que nada es milagroso y que serán otros 900 pe tirados pero como también soy muy terca... ahí estaré el martes, esperando el milagro que me diga lo que ya sé y por lo visto no quiero procesar.
Resentimientos, broncas y celos aparte. Para mi asombro estoy disfrutando hasta el frío, me estoy muriendo de frío pero lo estoy disfrutando, el cielo limpio, no porque no tenga nubes sino porque no tiene smog, subirme al bondi, que me traten y me hablen mal (bueno, mal para mi sensibilidad mexicanamente exacerbada) pagar un montón de guita por todo y sentir que Uruguay es el país más caro y más imposible del planeta. Sentir que en muchos aspectos estoy casi igual que hace 10 años (aunque sepa que no es cierto) pero ¡soy yo! no sé si me explico, creo que ni yo misma lo puedo explicar, pero es como un reencuentro. El miedo que traigo ahora es que esto sea un espejismo y entonces decida quedarme pese a las evidencias que indican que no y... equivocarme.
El 8 es mi cumple, ni me había acordado.

arribo

la llegada fue mortal, 4 aviones despegan 4 aviones aterrizan, más de 24 horas de zangoloteo, que pasa por la cinta, que quítate las cosas, abre la mochila, saca la compu, guarda la compu, acomodate la guita, la cara, el pelo ¿no me olvido de nada? Ah! la mochila! es que pesa 10 kilos...
Nada, llegué y como eran 4 horas más tardes y ni idea si habría alguien esperando, fui a cambiar ¿qué! 16 pesos el dolar. Le ladro un poco a la mina por el afane y ¡me contesta! primer gran encuentro con el paisito: acá SI te contestan cuando protestás así que ojo con la protestada. Salgo, por suerte tío de esos que años sin hablar y que te borran del fcb pero que todavía tiene algo de fuerza y caballerosidad para ayudarte a llevar las valijas, meterlas en su super camioneta ("la única de este tipo en el país, me la acabo de traer de españa") quien me atomiza con problemas sucesorios varios sin dejarme admirar el camino ni mucho menos. La idea es dejar las valijas en casa de mi madre y aprovechar que él va al sanatorio para correr como hija solícita al lecho materno...
Llego, hermana número uno, beso, diez años hace que ni te veo ni te oigo, decime que estoy linda, o fea, o que tengo canas o algo, que tengo cara de cansada o que me acomode el pelo o que te gusta el color de la blusa o, o, o...nada, cero espejo che. Yo le digo que está igualita, que el tiempo no pasa para ella y alguna boludez por el estilo. Mi madre amarilla y dolorida sonríe desde la cama, yo me quedo, mi hermana se va, a los 10 min llega la hermana menor, que está enorme, preciosa, creció montón, etc. nada, tampoco me dice nada de nada...interesante. Me muestra los championes que son iguales a unos que tenía yo hace 15 años y alguna otra boludez...y después se pone a organizar, o sea, ahora ella es la que está a cargo. Yo todo bien con eso, alguien tiene que hacerlo y me parece una buena, así que charloteo un poco, veo qué tal tema chata, cambio de, pregunto si hay alguna lista o algo con horarios y turnos, obvio que no, le digo que yo me quedo la noche del día siguiente (turno de 8 a 8) y al rato arranco para casa de madre, a intentar dormir.
¡Hermano! hola, tanto tiempo, este sí: tas igualita, tas un poco más flaca, tan buenos esos zapatos...por fin uno que se pronuncia un poco. Él que tiene barba, que le queda bien, que está mega alto...etc.
Casa de madre...desastre total. Cristos, vírgenes, santos, velas, escapularios...por ¡toda la casa! no hay mueble, pared, cocina, baño, que se libre. Un olor a humedad espantoso, un olor a viejo espantoso, muebles rotos, desvencijados, acumulación de porquerías por todos lados, una mugre increíble...faltaban los gatos y era una de esas casas que salen en la tele (acumuladores o programas parecidos), mi hermano en medio de ese escenario, con sus cosas desparramadas sobre la única mesa, tratando de armar algo para la facu.
Así que aunque se me movía la canoa abundante, supongo que por la suma de viajes y cansancio...arranqué a limpiar. Bueno, a limpiar no, primero a sacar cosas. Mi hermano se fue a las 4 de la tarde, volvió a las 10 y apenas había terminado con el dormitorio de mi vieja, donde me tocaría dormir.
Creo que mi misión, más que cuidar a mi vieja y a consorte es limpiar la casa, tirar la cantidad de porquerías etc. claro que la dueña de casa sigue siendo ella así que ni tirar: meter en bolsas y que ella "después" decida. Mi hermano está feliz, el boludo no tiene que limpiar ni nada y ahora hasta se anima a traer a sus amigos, cosa que antes ni pensar. Curioso, hablo de mi hermano como si tuviera 20 años, ¡tiene 30!
El acceso a internet está complicado, tengo más, un rato más de cosas qué escribir, pero hasta aquí por hoy.
Mañana haré una semana, no sé qué vaya a hacer ni qué vaya a pasar, por lo pronto mi madre ya está pidiendo pintura de uñas y otras cositas, esta mucho mejor, calculo que pronto le darán el alta pero hasta ahora no he podido hablar con médicos.
Tengo que buscar un psico bueno pero que no me faje, no me estoy gustando mucho últimamente y necesito parar la máquina antes de volverme loca mal.

COSAS PRÁCTICAS VARIAS POR AQUELLO DE MANTENER INFORMADOS A LOS INTERESAOS.

TEMA TELÉFONOS:
El celu de méxico recibe y envía mensajes bien, no sé cuánto saldo me queda, si alguien me quiere regalar 100 (con "pasa amigo") se lo pago a la vuelta (hacerlo por internet es un lío y el plan que contrató mi hermano es un poco triste en velocidad), ni me di cuenta de cargar (igual pónganse de acuerdo porque no da pa recibir dobles o triples recargas). Más que nada para estar en contacto, ah, el tel Telcel 04455 14150228.

El celu de Uy es el 098625110, es Antel, si me quisieran llamar de México es 00598 98625110, y también es el mismo número para mandar mensajes que salen baratitos (2 pesos) llamar a celu desde mex sale lo mismo que llamar a tel de línea que de todas formas ni tengo.

La mañana...preciosa, un sol maravilloso, el vientoenlacara...me encantaría bajar a la playa pero no estoy segura que me alcance el tiempo hoy. Una pena porque dicen que mañana va a hacer frío y ya sabemos que no es lo mismo.

Gracias a todos por el interés y los mensajes de apoyo, de a poco iré escribiéndoles personalmente.

Abrazo.

Volver con la frente marchita

8 años sin viajar, por múltiples razones va a estar re fuerte.
La buena: consorte zafó de vilardebó. Estuvo jodido pero va zafando mejor de lo que creí. Mejor así...
Mañana operan a mi vieja, nosotros no queríamos pero consultamos 3 médicos más (dos familiares y un conocido) y opinaron que había que hacerlo, así que allá irá la doña, a rascarle unos días más a la vida.
Yo, después de la angustia que pasé por crisis de consorte estoy desconectadísima: ni una puta lágrima ni nada. Hasta hago chistes de humor negro con mi situación. No me está gustando mucho esta versión de mi misma, excesivamente pragmática y fría. Una de dos, o he cambiado mucho o cuando afloje se vendrá el tsunami, espero que no, el horno no está para bollos.

Mi madre

se muere.
Eso.

Amigos

Otra, me estoy sintiendo sola, me estoy victimizando, la clásica del "nadie me quiere". La gente tiene su vida, la gente no tiene porqué saber qué cornos me está pasando, la gente es "la gente".
El fcb tiene eso, uno termina creyendo que tiene muchos amigos, aunque sepa que no.

Creo que el rubro que más me frustra es el de compañeros de trabajo / ex compañeros. Que para mi difiere mucho de mis experiencias en Uruguay. Allá yo sabía con quienes había establecido un vínculo más allá y con quienes no. Acá es imposible,  pasás uno, dos años viendo a determinadas personas todos los días, pasás más horas con ellos/as que su familia, que su consorte, los conocés, te cuentan sus cosas familiares, se separan, se embarazan, se enamoran, comés, pasás noches enteras con ellos, armás trabajos, te ven llorar, te ven reír, sabés hasta cómo van a reaccionar frente a diferentes situaciones. ¡Hasta les hacés flores de bach! Pero no es hasta dejar de estar ahí cuando verdaderamente te enterás si se había creado un vínculo más allá o no. En ese sentido siempre me frustro, pero esta vez me ha pegado más, porque estoy más vulnerable obviamente.

No es un reclamo irracional, no estoy reclamando que no me digan nada de mi situación actual porque no la conocen, pero sí conocen mi situación laboral, sí hace más de 2 semanas que no estoy ahí y nada che, ni un puto mensaje, comentario, reposteo, por el fcb...naranjas. La vida sigue para todos y la máquina no para pero aquí tenemos esta cosa tan del detalle, del chocolate sobre la mesa...y nada, ni una señal.
La única excepción fue más bien por problema práctico, gente que necesita piques y me llama para que se los pase y de paso me preguntan cómo estoy. Pero hasta ahí.

Si no fuera porque me sirve para encontrar laburo, enterarme de cosas, distraerme y hacerme la simpática, me borraba hoy mismo del puto fcb adictivo.

Y entonces pienso en irme, irme con el enojo a otra parte, pero sé que así no, así no me voy a ir, no me voy a ir porque estoy resentida o enojada, o incluso asustada por los terremotos, o porque igual no consigo laburo o me siento culpable porque en mdeo tengo dos, dos! enfermos. No porque sé que no serviría. Cuando me vaya, si es que me voy ojalá si pero quién sabe toco madera y prendo una vela, cuando me vaya debería ser desde otro lugar, no desde este en el que estoy tan instalada hoy.
¡Qué laburito me tocó! Voy a sacar terribles brazos de tanto remo.

Morfeo

Cuánto mejor la estaré pasando del otro lado que no me quiero despertar.
Encarar parece fácil pero no lo está siendo. Me hago la fuerte pero estoy llena de miedos, de no encontrar laburo, de que mi trabajo no sea bueno, de no poder regresar, de no tomar la mejor decisión (y los que no me atrevo a escribir).

Acá sigue temblando como nunca y cuando no tiembla hay réplicas. Del de esta madrugada ni me enteré. Por lo que veo en fcb ya se le están rajando las paredes a unos cuantos. Este edificio se ve que es sólido porque no tiene nada, bueno, no le he visto nada. Una buena, supongo.

Mi madre sin novedades, 1 día para esperar la tomografía, un día para esperar resultados que los dará el cirujano, cuando aparezca, o sea, sabemos que la van operar pero no sabemos de qué cornos ni cuando. Menos mal que está en institución privada porque sino se lo achacaríamos a Salud Pública, se ve que eso es así en todos lados.

Consorte en el Pasteur, que está eliminando no sé qué tóxico y que después análisis en Vilardebó y después...quién sabe. Obviamente más tranquilo pero imposible hablar con él.
La cuenta del teléfono... no la voy a pagar, que vayan a cobrar donde cayó el avión.

Esta tarde voy con médico, a que recete ansiolíticos. Me pregunto si también tendré que pedir antidepresivos o si me la bancaré así, yo digo que me la banco pero últimamente me estoy llevando cada sorpresa.

El chapu

Puta, no tienen idea lo bien que me está haciendo tener un gato estos días.  Salió bastante compañero el hijoesumadre.
En otro orden de cosas, sobre llovido mojado. Bingo, mi madre también fue internada hoy de urgencia, mañana siguen con los análisis para ver de qué se trata, esperemos que no sea jodidamente grave.
¡Y también tembló!
Está temblando muy seguido por acá, de hecho ya se está haciendo costumbre, lo cual también da miedito porque tiembla y una se queda sentada tranquilamente, mirando cómo se balancean dulcemente las lámparas, esperando que pare para seguir con lo que estaba haciendo.
Me acaban de recomendar psiquiatra (ansiolíticos), terapia y algo espiritual. Creo que tienen razón, lo que me genera más rechazo son los ansiolíticos, pero esta vez me parece que no me va a alcanzar con la valeriana y el tilo, necesito algo más posta. A ver cómo está eso de conseguir receta en el D.F.
No sé si el regreso al bloss tiene que ver con que estoy más sola que el uno y pasándola bastante mal o con que lo desligué de fcb. Mentira, es por lo primero que hice lo segundo. Bueno, también es porque  tengo "tiempo libre", hace 3 meses que vengo como el orto y hasta ahora no había escrito nada...
Pa que no digan que el 2012 no viene con tutti.

La vida es más compleja de lo que parece

Eso dice Drexler, y también en otra canción que la vida es todo lo contrario. Qué se yo.
Consorte crisis mal, consorte policía, consorte internado.
En mail descarnado y sentido mi hermana menor, uno de mis orgullos, me dice que vaya ya, que cierre el depa y me largue de una vez, que acá estoy sola y allá no. ¿Allá no? ¿Y porqué me fui entonces? ¿Porqué me fui si allá todo es tan bueno y perfecto y funciona tan bien? Me fui precisamente porque no podía más, no quería seguir peleándola al pedo, sin ver resultados o alguna cosa inspiradora, me cansé de intentarlo y volver a intentarlo, una y otra vez. Ahora, llevo 3 años preparando el regreso y me imaginaba que estaría complicado, me imaginaba que probablemente podría sentirme hasta extranjera, readaptación etc. pero quería enfrentar el desafío, quería que allá me fuera bien también, como acá (y estoy hablando específicamente de carrera, dinero, esas cosas). Mi desafío es, o era, sobrevivir en Uruguay, la casita, el perrito, la cerca y sentirme parte de eso, no ajena como ahora. Yo compré la foto y la pegué en el mural. Ahora la foto no sé ni dónde está. No voy a regresar así, corriendo, tomando el segundo avión, apurada, a tapar agujeros y después ver qué pasa. Porque si lo hago así no creo tener posibilidad de arrepentimiento y la experiencia de consorte me ha enseñado que el plan B SIEMPRE debe estar ahí.
Ta claro que voy a viajar, no sé si para quedarme o ir y volver, no sé cuándo, no sé.
Mi labor ahora es hacer magia, prestidigitación... para que el fuego siga encendido.

El piso

Hoy son 10 años en México y apenas ahora me estoy dando cuenta.
El 2012 arrancó movido, muy movido, demasiado.
Que el laburo (ya me echaron la semana pasada, ya cobré despido), que la visita de mi vieja y que la ida a Uruguay hace 3 semanas del consorte.
Que el consorte iba para abrir camino pero en el camino piró, piró mal, perdió piso y no llevó plan B, que no puedo hacer nada, que no me escucha, que en serio piró y que no tiene familia, amigos ni contactos. Que no puedo parar esa máquina que es su cabeza, que tampoco me deja hacerlo, que lo desconozco y no tanto, pero que está perdiéndose, y no exagero. Mi primer impulso es tomarme un avión e ir al rescate pero no lo voy a hacer, mi tarea es soltar, hasta cortar si fuera necesario. Sé que es lo que tengo que hacer pero no estoy pudiendo y leo sus mensajes en el celu inconexos-incoherentes y con cada uno de ellos me doy cuenta que está mal, muy mal, y que no puedo hacer nada, porque ya moví los contactos, ya pedí ayuda, ya se la di y ahora ya no hay más opciones. Y porque él no lo quiere, porque lo llamo y no me contesta, no me escucha, porque él quiso irse así y porque en este momento cada quien tiene que hacerse cargo de su vida, aunque sea obvio que él no está pudiendo. Y tiemblo al pensar en las consecuencias de esto, al pensar en cómo hará para parar la máquina, quién lo parará, qué puede pasarle en ese estado y tal cual es un hijo y sé que no da y por eso hay que soltar pero, pero es mi familia y dejar ir, soltar a la familia de uno es jodido.
Hoy son 10 años en México y no sé qué voy a hacer, buscar laburo, sí, obvio. ¿Regresar? ya no lo sé, hoy no, mañana tampoco...¿cuándo? Irme. Quiero irme, desaparecer y aparecer en otro lado con otro nombre, sin pasado.
Hoy Uruguay está 10 años lejos, pero México también.

El regreso

Y falta, falta rato. Menos que lo ya vivido, pero abundante tiempo.
Preocuparse no tiene sentido, es ocuparse por anticipado, pero igual, no puedo con mis obsesiones, me dejo ganar sin siquiera luchar. Y entonces hago cuentas, pienso opciones laborales, dónde vivir, miro precios, miro el gallito, trato de imaginarme en ese escenario que hace tanto no visito, pensarme en la interacción cotidiana, cómo me afectará la honestidad brutal que tan familiar me era,  qué voy a perder, qué voy a extrañar, el mortal invierno, el asma, la humedad, la rambla, mi familia, mi madre...
Me pienso, pienso las posibilidades que sí, las que no, las cosas que me hicieron salir y las que me hacen regresar.
Quiero certezas y obviamente no las tengo. Sin importar lo que invente o cómo trate de controlar, manejar, dirigir...todo me supera.
Solo tengo una certeza, la misma que hizo que me fuera: Tengo que hacerlo.