Daniel Viglietti en el D.F.

Por detrás de mi voz
escucha, escucha.
Otra voz canta.

Viene de atrás, de lejos;
Viene de sepultadas
bocas, y canta.

Dicen que no están muertos
escúchalos, escucha.
Mientras se alza la voz
que los recuerda y canta.

Escucha, escucha;
otra voz canta.

Dicen que ahora viven
en tu mirada.
sostenlos con tus ojos,
con tus palabras.
Sostenlos con tu vida
que no se pierdan,
que no se caigan.

Escucha, escucha;
otra voz canta.

No son sólo memoria,
son vida abierta,
continua y ancha;
son camino que empieza.

Cantan conmigo,
conmigo cantan.

Dicen que no están muertos;
escúchalos, escucha,
mientras se alza la voz
que los recuerda y canta.

Cantan conmigo,
conmigo cantan.

No son sólo memoria,
son vida abierta,
son camino que empieza
y que nos llama.

Cantan conmigo,
conmigo cantan.

Homenaje a Mario Benedetti hace un par de semanas.

Se solicita su colaboración

Hay un perro en Monterrey que busca casa.
Está limpito, es lindo, simpático...
A ver si esto del web sirve para algo más concreto que boludear y le conseguimos un dueño al Manchaoreja.

Chau Mario II

BIROMES Y SERVILLETAS

En Montevideo hay poetas, poetas, poetas
que sin bombos ni trompetas, trompetas, trompetas
van saliendo de recónditos altillos, altillos, altillos
de paredes de silencios de redonda con puntillo.

Salen de agujeros mal tapados, tapados, tapados
y proyectos no alcanzados cansados, cansados
que regresan en fantasmas de colores, colores, colores
a pintarte las ojeras y pedirte que no llores.

Tienen ilusiones compartidas partidas, partidas
pesadillas adheridas heridas, heridas
cañerías de palabras confundidas fundidas, fundidas
a su triste paso lento por las calles y avenidas.

No pretenden glorias ni laureles, laureles, laureles
solo pasan a papeles, papeles, papeles,
experiencias totalmente personales, zonales, zonales
elementos muy parciales que juntados no son tales.

Hablan de la aurora hasta cansarse, cansarse, cansarse
sin tener miedo a plagiarse, plagiarse, plagiarse
nada de eso importa ya mientras escriban, escriban, escriban
su mana su locura su neurosis obsesiva.

Andan por las calles los poetas, poetas, poetas
como si fueran cometas, cometas, cometas
en un denso cielo de metal fundido, fundido, fundido
impenetrable, desastroso, lamentable y aburrido.

En Montevideo hay biromes, biromes, biromes
desangradas en renglones, renglones, renglones
de palabras retorciéndose confusas, confusas, confusas
en delgadas servilletas como alcohólicas reclusas.

Andan por las calles escribiendo y viendo y viendo
lo que ven lo van diciendo y siendo y siendo
ellos poetas a la vez que se pasean, pasean, pasean
van contando lo que ven, y lo que no, lo fantasean.

Miran para el cielo los poetas, poetas, poetas
como si fueran saetas, saetas, saetas
arrojadas al espacio que un rodeo, rodeo, rodeo
hiciera regresar para clavarlas en Montevideo
Leo Masliah

Chau Mario

Como buena uruguaya no puedo dejar de despedir a Mario Benedetti. Otras muertes me han dolido más, por ejemplo Idea Vilariño hace poco. Y podés apostar que he leído mucho más a Mario que a Idea, pero no sé, lo pienso solo, asmático...y la verdad es una buena que se haya ido.
Igual ahí está, en sus cuentos, sus novelas y su poesía.
Cuánto joven descubrió la poesía leyéndolo y cuántos más lo leerán mañana.
En este día tan húmedo y gris, tan lejos de mi Montevideo, uso mi inhalador en tu homenaje.
Buen viaje Mario.

Ana y el mar

wisky!

A pedido del público

Todos saben lo que está pasando, que influenza y demás.
Se siente raro, todos andamos con barbijo e incluso me llegaron a dar guantes onda cirujano pa laburar. Pa colmo tembló y eso movilizó más los ánimos.
La cosa es que por la tarde nos dijeron que hoy laburábamos desde casa y andá a saber si el resto de la semana también. Me gusta estar en casa laburando, tengo internet, tengo compu...mejor que salir a la calle y andar paranoica.
Hace un rato me mandaron un mail diciendo que mañana hay que presentarse a laburar. Mmmm, no sé, creo que voy a intentar regresar el lunes nomás, si ya me traje todo...¿pa qué correr riesgos?
Ya hay rumores, muchos, de esos que "si dicen 6 debe ser 10", "no es influenza porcina, es algo más jodido", "son más muertos de los que dicen". De todo.
Por lo pronto, creo que lo mejor es interactuar lo menos posible con el resto de la humanidá, al menos no personalmente.

En un rato subo foto ad hoc.

El chiste del día de ayer:
¿Qué le dijo el DF a la influenza?
Mirá como tiemblooo.

Y me hago la canchera, pero me preocupa.

Andrea, yo y las noticias

Hoy me llegó el mail de Andrea, gran amiga a la que hace 5 años no veo. Compartimos el último año que estuve en Uruguay, yo planeando el viaje y ella pensándolo.
Dos años después Andrea partió para Israel, así que ahora éramos dos las emigradas.
Con ella siempre me pasó que de repente en un año ni nos cruzábamos, no mail, no chat. Y en una de esas, abro el msn y me la encuentro, entonces chateamos más de una hora, continuando la conversa que habíamos dejado, recuperando el diálogo como si el tiempo no hubiera pasado, entendiéndonos de una, cotejando los procesos, etc.
Pues hoy Andrea me dió la gran sorpresa, una foto de ella con su anillo de compromiso, con su novio...y no ni idea de que tuviera novio, mucho menos que fuera a casarse.
Lo cual es bastante lógico ya que hace un rato largo, casi un año, que no chateamos ni nada.
Pero el punto es mi reacción, ahí, frente al monitor. Las noticias, buenas y malas, han venido del puto monitor, específicamente de los mails, y no me termino de acostumbrar a eso.
"Qué querés, si la mina está en Israel y vos en México" me dice mi compañero. Sí, es cierto, y sería igual para todo aquél que está en Montevideo, en Monterrey, en cualquier parte del mundo en la que sea más fácil escribir un mail que hablar por teléfono.
Así que la mecánica suele ser más o menos la misma: llego al laburo (casi siempre las noticias suceden entre semana), abro el mail y ahí está la bomba correspondiente: nacimientos, muertes, bodas, enfermedades...Y yo ahí, en mi laburo, con cara de "nosapanada" y un cacho desbordada. Porque no estoy ahí con ellos, porque tampoco puedo comentarlo, alegrarlo, entristecerme con la persona que está al lado mio, porque, a mi vez, yo termino volcando lo que siento en una página de internet.

goby baya, jugo mágico

Lo bueno de las flores de bach es que a veces me entero de su efecto. Lunes y martes pésimo, miercoles mejorando.
Hace unos 10 años que tomo flores de forma intermitente. No, no son mágicas, pero me han ayudado en varias oportunidades puntuales. Esta es una de ellas.
Hasta sientí amor por la humanidad y me alegró ver una lagartija escondiéndose entre las flores, onda presentación de novela de la tarde.
Menos mal que todo es temporal.

De repente

el bajón, porque sí, sin motivo aparente.
Hacía un rato largo que no me sentía así. Una mezcla de sueño con mal humor y angustia. Mal para empezar la semana.
Ayer fue nefasto, hoy mejor. Voy saliendo.
Busco las causas, en realidad estoy mejor, mucho mejor, que el año pasado a esta altura, todo va marchando, hay planes, buen ambiente, etc.
La obvia es que extraño, 7 años después sigo extrañando, me pega diferente pero ahí está y la otra es el cumpleaños asomándose en el horizonte, como nubarrón amenazante del mes que viene.
No quiero imaginar cómo me pegará el 2010 cuando cumpla los temidos 40...

ROSA DE HIROSHIMA

Pensem nas criancas
mudas, telepáticas
pensem nas meninas
cegas, inexatas
pensem nas mulheres
rotas, alteradas
pensem nas feridas
como rosas cálidas
mas oh! nao se esquecam
da rosa, da rosa
da rosa de hiroshima
a rosa hereditária
a rosa radioativa
estúpida e inválida
a rosa com cirrose
a anti-rosa atomica
sem cor, sem perfume
sem rosa, sem nada.

Ney Matogrosso

De pelos

Desde que llegué a México, hace 6 años, no voy a la peluquería. Miento, fui hace 4 años cuando estuve en Uruguay y ya.
El pelo me lo corto yo, ahí, el clásico corte desparejo. Una se pone cabeza abajo, peina el pelo y mete tijera (si es posible que no sea esa que usa para cortar el pollo en la cocina) después medio le entra con una gillete afilada y listo, queda bastante potable.
El tema es que en Monterrey, por el clima o el agua, lo tenía un poco más ondeado y en el DF me queda más llovido. El llovido me embola, no termina de ser lacio, no es ondulado...Así que lo pensé y me decidí por una base de permanente.
Una vez decidida, y como voy cada muerte de obispo, me acordé que una amiga tiene el pelo bastante lindo así que le pedí que me diera los datos de su peluqueiro, a sabiendas de que es medio caribe.
El sábado pasado no tuve clase de joyería, así que era el día ideal, llamo y me da hora para las 8 de la mattina...me llamó la atención porque según el tipo que me agendó a las 9 tenía otra clienta, pero ta.
El sábado a las 8 ahí estaba, le explico al tipo lo que quiero, una base de permanente nomás, para que quede un poco ondulado, para darle forma y ya que estamos un corte similar al que tengo pero bien hecho. Y me sale con que él no se arriesga con las permanentes, que no se hace responsable del resultado.
Le digo que está bien, que yo hace una punta de años me hice alguna y sé cómo reacciona mi pelo y, eligiendo el rulo correcto, no hay drama. Insiste que no, que me va a hacer un corte de pelo genial que sólo con ponerme una crema rebeladora de rizos y sacudir la cabeza me va a quedar con forma...etc.
Resignada le digo que va, que haga el corte.
Me desenreda y me dice que baje la cabeza...corta apenas, después que levante la cabeza...corta menos, me miro, estoy igualita, pero no digo nada...
Me lava el pelo y le entra al secador y al cepillo (igual era previsible)
Mi dios, cómo he cambiado, lo dejé hacer, dejé que me armara un peinado pseudomodernoso que me dejó con cara de 6 años más, me miré al espejo y sólo le dije:
No es lo que tenía en mente, de hecho me lo dejaste más lacio...
Él dijo las escusas de siempre, las que ya conocemos, que voy a ver mañana, que me quedó re bien, y que eran 300 pesos.
Pagué y me fui, obvio que no vuelvo más, de hecho andá a saber cuándo vuelvo a juntar energía para ir con otro, espero que no sea dentro de 6 años.

Los Hilos

Al principio todo era un cuadrado en blanco en un archivo punto doc. Entonces Ella vio que ese espacio estaba vacío y comenzó a mover los dedos. Tic, tic, tictic, tic, el ritmo del teclado se incorporó a su cuerpo, como un corazón pugnando por vivir. Y Ella se sintió grande, fuerte e independiente.

Pero entonces, de la nada (o de sus dedos), aparecieron Ellos, que enseguida comenzaron a bailar sobre el teclado, a treparse en sus hombros para criticar lo que hacía, a sugerirle un mejor peinado y a pincharle los brazos con sus diminutos pies.
Ella los miró con enojo.

- ¿Qué carajo hacen aquí? pensé que los había echado, no los necesito para esto. Miren, yo quiero crear mi propio universo, quiero ser el origen de mi propio mundo y ustedes sólo entorpecen mi trabajo - Pero los pequeños geniecillos continuaron allí, molestando, fiscalizando y dando indicaciones.

- ¡Basta! - gritó Ella. - Voy a buscar una solución definitiva para ustedes -

Entonces comenzó a soplar hasta arrinconarlos a todos y, cuando ya los tenía amontonados, buscó un pañuelo y los anudó dentro. Pero sabía que se trataba de una solución temporal. Así que metió el pañuelo en una caja y rápidamente puso manos a la obra. Para empezar se dedicó a reunir materiales, tierra, madera, fuego, metales, agua...pero al darse cuenta de que no tenía mucho tiempo se decidió rápidamente por la madera, que era abundante y fácil de trabajar.

- A ver si me sirven de algo las clases de manualidades - se dijo, y comenzó a tallar. En pocas horas había reunido un contingente de 10 figuras articuladas y huecas, apenas más grandes que los genios que tenía atrapados en la caja.

- Divide y triunfarás- se dijo. Entonces hizo más figuras, estas con menos curvas y con un accesorio extra. Para completar la labor también usó maderas de distintos colores.

- Listo. Ahora, a ver cómo se las arreglan para fastidiarme - se dijo. Con mucho cuidado abrió la caja, desanudó el pañuelo, tomó un personaje y lo introdujo dentro de la primera figura. Y así fue haciendo con todos, hasta que el pañuelo estuvo vacío.

- Muy bien, ya casi terminamos - dijo Ella, y con un ovillo de hilo ató las extremidades de las figuras, igual que marionetas. Después buscó un tinglado abandonado años atrás y las colocó separadas estratégicamente en grandes islas.

- Así me darán menos problemas- se dijo.

- Y ahora, el toque final - Una por una sopló sobre las figuras, que de inmediato cobraron vida.

- Los llamaré humanos- Dijo Ella en tanto conectaba los hilos con un programa que subió a su computadora.

- Muy bien, ahora ¡a divertirse!- Entonces, libre ya de molestias, se puso a escribir, a crear la historia de cada uno, los juntó, los separó, hizo que se odiaran, que se reprodujeran, que idearan cosas y que de vez en cuando la recordaran. Aunque, como nada es perfecto, cada tanto se corta algún hilo, el humano se "libera" y hace algún estropicio.

Pero Ella siempre se da cuenta a tiempo, repara los hilos y así evita el colapso final.

Un 8 de marzo más.

Mis cambios idiomáticos y sus implicancias

Debería haber un manual para "rioplatenses" en México.
Que yo sepa no existe, he sentido la tentación de hacerlo pero sé que no tengo TODAS las respuestas, la otra es que abriera un blog, algo similar al de "educando al soberano" pero con cosas que nos han pasado a todos, un blog sólo para eso: argentos y yoruguas sobrevivientes en México...mmm, capaz lo abro.
Por ahora y porque no hay otro lugar, pongo aquí una mutación idiomática que hice yo solita en estos 6 años, así, casi sin darme cuenta; y que me hubiera caído re bien que alguien me pasara el tip antes.
En cuanto pasa unos meses acá, una se da cuenta que el conficto es FORMA / FONDO, o sea, nosotros venimos de un lugar en el que prevalece el fondo y este es un lugar en el que lo que importa es la forma.
No es que esté mal que prevalezca la forma, de hecho a nosotros, que venimos de honestidad brutal, meternos un cacho de forma nos cae recontra bien, pero el problema es que una tiene que sobrevivir en un lugar que es totalmente lo contrario a lo que siempre conoció y entonces se pelea con eso, olvidando que son chiquicientos millones y olvidando que fue una la que cayó acá en paracaidas (jamás te dicen "y a vos quién te llamó" pero ganas no les faltan).
Bueno, paso al punto, al ejemplo idiomático.
La frase original era:
Pasame la lapicera

(se trata de esas frases que uno dice en la cotidiana, en el laburo, por ej.)

Entonces una llega acá y nota que hay que ser menos duro y aplica:

¿Podés pasarme la lapicera?

Porque al principio, así, como de recién llegado, una no quiere soltar el "vos" ese que la identifica a una, que le da identidad y hace que le digan "qué bonito hablas" y demás boludeces.
Pero entonces pasa un mes, o dos, o incluso tres, y una empieza a tener dificultades (y no termina de saber porqué), y comienza a darse cuenta que quizá debería hablar más en mexicano para ser entendida, especialmetne cuando acá las lapiceras no existen porque se llaman plumas. Entonces dice:

¿Podés pasarme la pluma?

Pero tampoco funciona...y entonces una trata de ser más amable y articula:

¿Podés pasarme la pluma...por favor?

Y ya, cree que hasta ahí llegó su amor, pero ¡no señor! no es suficiente, hay que sacrificarse, hay que dejar la ofrenda a moctezuma (o como quiera que se escriba) trepar a la cúspide de la pirámide y dejar allí el voceo, el querido voceo...y sale con un:

¿Puedes pasarme la pluma por favor?

Y adivinen qué, no es suficiente, noooo "cómo creen". Hay un detalle, muy poco evidente, que se incorpora casi sin darse cuenta y que ES la diferencia, marca el antes y después de la presencia de alguien en "este bendito país". ¡Es el tiempo verbal!
Y fue así como finalmente llegué al kid del asunto, al eje, el comienzo de mi aceptación total y formal.
Y entonces dije:

¿Podrías pasarme la pluma por favor?

(¡aplausos, aplausos!)

Este camino fue largo y sutil, es la migración del:

Pasame la lapicera al: ¿Podrías pasarme la pluma por favor?

Y espero que haya valido la pena che.

El feisbuc

Hace un tiempo me di de alta en el feisbuc, no sé mucho porqué lo hice, el hi5 por ejemplo, no me enganchó para nada. No sé porqué tengo feisbuc, en serio, me embola que me manden boludeces tan seguido, me embola esa competencia por ver cuantos "amigos" tiene cada quien...me embola feisbuc pero ahí sigo.
Lo que suelo hacer, cuando estoy al re pedo y cosa que sucede cada vez menos, es ver quienes actualizaron su info y, si subieron fotos, las veo...sólo eso. Así medio que me entero en qué anda cada quien, en dónde, saliendo con quién...una especie de reportaje gráfico de los asuntos.
Debo reconocer que la foto de mi viejo, por ej., la levanté del feisbuc de mi medio hermana. Pero si no fuera por su utilidad aggiornante de cómo y en qué andan algunos de mis "amigos" ya me habría bajao hace un rato largo. Como sea, sé de gente que lo usa para enganchar y de algunos otros que reencuentran conocidos. Yo intenté eso de reencontrar pero como que no tuve suerte, onda ¿Qué será de la vida de Ana Sosa?
De hecho se me acaba de ocurrir que mi sobrina debe de haberse dado de alta, a ver si la encuentro...

Las argentas

Qué extraordinario el contraste que siento al leer dos blogs escritos por dos argentinas en el exterior (una en méxico y otra en gringolandia) y de edad similar: Julieta y Moira.
Son diferentes, pero no tanto.
Me pregunto qué pasaría si se leyeran.
Capaz no pasaría nada o hasta en una de esas ya se leyeron.
La Julieta me rompe las bolas, y bastantito, pero medio de costado la sigo leyendo, aunque no sepa porqué.
La Moi me conmueve, la entiendo más, por afinidades obvias de historias duras etc.
Las dos caras de la misma moneda existencial.
Y si, ya sé, parezco toda una superada.

Y como los blogs son públicos no creo que les moleste:

http://mexicomemata.blogspot.com/
http://www.artistacautiva.blogspot.com/

Oido por ahí y otras yerbas

"Ya le dieron cuello" (ya lo liquidaron, lo echaron, lo mataron...dependiendo)
"¿Te cogió un perro?" (me parece que similar a estar meado por los perros...)
" Y ya te tocaba tu número" (como que: te llegó la hora)
" No mames, arto varo" (no jodas, un montón de guita)


Lo de Jesusalém/Palestina es una barbaridá, no jodan che, juro que no lo entiendo...o no lo quiero entender.

Lo de la crisis...por acá el discurso es crisis, todo crisis. Como dice mi compañero, nadie habla de quienes la crearon, porque alguien/es habrá/n tenido que ser, alguien la vio venir claramente, alguien la generó...pero ahora es LA Crisis, y en tanto todos crean en ella seguirá replicándose. Hay muchos, pero muchos, que aprovechan y se suben al carro del abuso, echan gente, tienen deudas, te explotan...y todo es por la famosa crisis. Ajoyagua.


Libros.
Me regalaron un thriller horrible que por suerte pude cambiar por "Los amores ridículos" de Kundera, no me gustó lo suficiente, algunas frases sueltas y ya, entretenido nomás.
También leí otro de un inglés X, algo así como "Entre limones", lindo, sencillo, entretenido. Rescato esa visión de la vida a lo inglés, ese no dramatizar...buen punto.
Delirio, de la Restrepo. Hace rato que quería leerlo, supongo que por esa referencia a la locura. Todavía no lo termino, está entretenido pero creo que nada más, bah, nada más.
También me regalaron a Clarice Lispector, esta mina me la complica, me complica leerla, tiene cosas magistrales pero también es difícil de leer, me pierdo en algunas partes. Pero hay momentos en que la estoy leyendo y siento un gran impulso de ponerme a escribir yo también, yo también tengo que decir algo sobre lo que ella dice...Por otro lado me aburre, me cansa, no sé.
Ando con ganas de leer, mucho, muchas ganas. Me debo una escapada a la librería, hace más de un año Sandor Marai está pendiente (medio caribe), también alguna otra cosa de Paul Auster, supongo que lo último y miles de libros que tengo en lista de espera, pero creo que voy a empezar por estos.

Música
¿Un Ipod? ¿Y porqué tiene que ser justo un Ipod si cuesta más del doble que un reproductor con más capacidad? Así que ahora tengo un reproductor de 4G y tan chiquito que no lo puedo creer. Desde el Walkman que no usaba auriculares en la calle, había perdido esa sensación, sí, esa, ya saben de qué hablo. Cargar con música, caminar con música es otra historia. Y más con 4 G...je.

Modernidad
Ya tengo lap, ya tengo cámara digital (y vergonzosamente estoy pensando en la profesional...), ya tengo internet, celular, reproductor mp3, dbd, micro...Me faltaba el cable, el puto cable, pero por lo visto TENGO que ponerlo, sí, no se rían, es por el laburo...si fuera por mí no pondría, sé que soy un peligro.
Igual, en mi descargo la tele no es plasma, el celular es bien normal, el micro fue una herencia y no tengo freezer. Ahroa ya me siento menos culpable de ser consumidora.

Naviralgias

Ahí estaba, en la fiesta/posada del laburo ¿Me querés decir qué carajo hago acá, quiénes son estos, porqué me siento tan sola? Y si, venía bien pero al final el bajón típico pegó. Me agarró ahí, justo en la posada del laburo al que entré hace 1 mes. Todos con cara de contentos, todos brindando, entrega de premios pelotudos...y una ahí, sin confianza con nadie, poniendo cara de "cómo me estoy divirtiendo!"
Así que me fui hasta donde servían las bebidas, le pedí un wisky al tipo, uno con 2 hielos y sin agua ¡sin agua!. Wisky berreta pero cumplidor.
4 tragos después ahí seguía, sentada en un rincón, tratando de integrarme pero sin demasiado ánimo para ponerme a bailar en el centro de la pista (tampoco la pavada). Al 5 trago la cosa empezó a mejorar...pero no demasiado tampoco.
Ahí me ligué un etiqueta negra (pa seguir la fiesta en casa) y me borré a hora prudencial...
Un año más en las trincheras. Igual, el año pasado estuvo mucho peor...

¡Salutis per tuttis!

Navidá

Se acercan las fiestas y, para variar, medio que me deprimo, extraño, etc.
Igual cada año siento que la llevo mejor.
Me bajé el último de NTVG, malo, no me gustó.
Me bajé el último de Babasónicos, más de lo mismo (y me gustan pero ya está bien)
Me bajé el último de Cursi....excelente, me encanta, lo recomiendo. Quedé colgada con "El loco" pero apenas lo escuché 2 veces, a ver qué me copa después, pero, repito, me encantó todo.

Se van a reir

Pero ahora resulta que hasta free lance me caen. O estoy aplaudiendo sin nada que hacer o me llueve laburo...y no puedo descansar.
En fin, que toca otro fin de semana guardada, facturand$.

El nuevo laburo bien, exigido pero bien. Por ahora me aman, como siempre que empiezo en algùn lugar, espero que les dure el amor bastante, bastante rato.

Se acercan las navidades, 4 años que no viajo a Uruguay, casi 7 que me fui...tiempo. Quiero volver, tener mi casita y etc, onda sueño de cuento. Me pregunto si cuando consiga juntar la guita para todo eso seguirè queriendo regresar, aunque es una certeza grande que sentì el primer dìa que lleguè y no ha cambiado mucho, pese a que cada vez me "integro" más.

Y ahora resulta que tengo que poner cable, era el ùnico tòpico que me faltaba para pasar a ser una clàsica consumista, primero fue el celular, despuès la compu y la internet y dejè para lo ùltimo el cable, es que yo igual me quedo mirando la señal de ajuste...la tele es adictiva, me quedo tarada mirando cualquier cosa, especialmente cuando ando mal. Pero el laburo, las cuentas que manejan, me obligan a tener cable. Brrrr, què miedo. Recuerdo cuando estuve 6 semanas con la pata quieta, recièn operada de las fracturas en Monterrey. La casa de mi tìa tenìa cable, què manera de darle al control remoto, dios mio, cuando terminaba de darle la vuelta, otra vez volvìa a empezar. Obviamente me sentìa pal carajo y no era para menos.

Què historia con la fisura de carne. Hace tiempo tenìa ganas de comer un buen cacho de asado, mismo. Cerca de mi laburo hay una carnicerìa que vende carìsimo pero tiene asado de tira (se ve que hay mucho argento en la vuelta). Hoy encarè y comprè...delicioso. Claro que lo tuve que hacer al horno, aùn no tengo amigos sudacas con patio. Dejo acà. esto es cualquiera, es escribir por escribir y tampoco se trata de eso.

Mi viejo y yo

Lo que es la magia del fotoyós que hasta yo que no sé un carajo, me mandé la foto imposible (gracias a Bárbara que la subió al feisbuc ;D)

Ya sería tiempo de que algunas cosas cambiaran.

Fernando Cabrera y Liliana Herrero

Yo estaba allí, entre la gente...puta, cómo extraño el paisito.

Plata

Bueno, esto es lo que quedó de mi curso, el resto fue convenientemente reciclado.

fiuuu

Bueno, zafé, conseguí laburo!!
Ta bien, igual la gata flora ahora anda de duelo porque debe dejar este proyecto de freelancear que no terminó de concretarse.
Igual lo voy a volver a intentar...más adelante.
Durante este proceso me dí cuenta que uno va a tantas entrevistas que termina aprendiendo las respuestas y adopta una actitud que jamás pensó adoptar. En medio de la historia el tipo me dice la clásica "y porqué debería contratarte a tí y no a la otra persona" y le contesté así nomás "sobre la otra persona no sé, te puedo decir porqué deberías contratarme a mi, soy muy buena, soy buena como creativa y excelente redactora, no tengo faltas de ortografía (ejem), soy responsable, soy puntual, hago bien mi trabajo, soy bastante sincera pero sé comportarme con el cliente, no tengo complejo de argentino resucitado, no me cuelgo con tonterías y me gusta cuidar mi trabajo" Y después me dice "me caes bien" entonces le digo "gracias ¿cuándo empiezo? Juro que me asombré de mi misma, me salió solito, yo que sé, me tuvieron como 2 meses para arriba y para abajo...o definía en esa entrevista o marchaba al spiedo, me la jugué y salió bien, por suerte.
Empiezo el 17, las condiciones son un poco mejores que en mi laburo anterior y en esta época de crisis...está re bien.
La joyería pasará a los sábados, empezaré a equiparme y en cuanto me enderece, a ahorrar nuevamente, zafé en el anca de un piojo pa variar.
Gracias a todos por el aguante y la fuerza.

Qué anda pasando

Y bueno, a pedido del público, les cuento cómo va todo (bah, en realidad necesito desahogarme un cacho).
Llevo 8 meses en esto del freelance. Cuesta, de hecho en cierta medida me rendí. Cuesta conseguir laburos, cuesta cobrar, cómo cuesta cobrar che.
Aprendí bastante, eso sí. Y también hice varios contactos que quién te dice en algún momento pintan.
Ahora ando postulando para un puesto de creativo en agencia, como si fuera el último puesto del planeta llevo dos meses en eso, primera entrevista, selección, segunda entrevista, entrega de brief para sacar dos conceptos en día y medio, envío de propuestas, y ahora toca entrevista con el dueño (quedamos dos).
Mi cuenta dice que me quedan 700 dólares, nada, nada de nada. Hay varias personas que me deben guita, unos cuantos ya no me pagarán y otros...quién sabe. Necesito laburar, facturar ya, pero ya ya.
Mientras trato que mi cabeza no caiga, no se cuelgue con el tema crisis, con que la cosa está jodida, etc. Ando muy Cony Méndez y Chopra ainda mais, pero de vez en cuando me caigo "ni modo".
Las cosas buenas: aprendí un montón, aprendí algo de joyería (de hecho por ahí voy a seguir en cuanto consiga guita pa los materiales), aprendí cómo venderme (bueno, en eso estoy), aprendí lo positivo de cobrar algo fijo a fin de mes y, y, y, que voy a volver a intentar eso de estar por mi cuenta...más adelante y con más herramientas.
Ahora cruzo los dedos para que ese laburo me salga, porque sino estoy recontrafrita.


Otra.
Los cuentimios terminaron. Algún día serán agenda o formarán parte de alguna revista. Ahora ando craneando algo similar, también corto, porque la gente casi no lee (y esto tiene un perfil marketinero). A ver si me sale, tengo que detonarlo el domingo, ya lo verán.

Anduve escribiendo algunas cositas para un taller, pero he aprendido que no me conviene subirlo al web si pienso publicarlo o meterlo a concurso algún día, así que mientras no decida qué quiero hacer con esos textos, se los perderán, je.

En fin, si quieren prendan una vela pa que tenga suerte, creo que para el 15 de noviembre ya sabré qué historia.

El colorín colorao

¡Mentira! lo nuestro ha sido siempre una mentira...(a lo Valeria Lynch)

Y ya se viene el colorín colorao...

Como más "abigarrado"

¿Porqué tienes una boca tan grande?

El choque de la elefanta

"Una persona murió y 11 resultaron lesionadas en el choque en la autopista México-Tulancingo de un autobús contra una elefanta que había escapado de un circo"

Esta noticia me dio qué pensar, no solamente qué hacía una elefanta en la carretera a las dos de la matina sino: ¿Porqué el chofer no frenó? ¿Acaso no la vio?
Yo creo que sí, es más estoy segura que la vio, sólo que el pobre chofer, que seguro venía cansado, dedujo que esa gran elefanta atravesando la carretera era sólo producto de su imaginación (bueno, no era rosado, pero se trataba de un elefante) y a quién le podía explicar su brusca frenada ante lo que él creía algo inexistente, aunque lo viera con sus propios ojos.
Por eso no frenó y por eso terminó estampado contra el pobre animal. ¿No?

Seguimos con la practicidá

Mentiras piadosas

Aceptación

Con Ana cebaba mates...

http://volveracebar.blogspot.com/

Ahora ya no, dice que tengo que decir el santo y seña.
Ana, no seas mala, tirame un amargo...

Inteligencia lateral

El colmo de la globalización

Esta es la portada de Crítica (revista argentina) que dirige Jorge Lanata.
Y, viste cómo es, tanto que los odian a los argentinos... y se llevaron el negocio para allá.
Aunque hay que admitir que primero ellos trajeron la idea de los secuestros express.
Ahora el narco hace roncha en Argentina, con sicarios y ejecuciones incluidas.
Es que las ventajas competitivas que ofrece el medio así lo ameritan.
En fin, es lo que tiene el marketing.

Lo que es un hecho es que ya se instalaron, pero creo (claro que siempre puede haber sorpresas) que la impunidad que tienen en México no se va a dar allá, para empezar porque su modus operandi genera bastante más rechazo y quizá eso mismo haga que se los persiga más que acá. Pero ta, también hay que reconocer que la Argentina, Buenos Aires, es un lugar bastante violento en cuanto a delitos...
Habrá que dejar que el tiempo pase, chance y se instalan en China...digo, por aquello de la mano de obra barata.

Capítulo 54

Como dijo Gaby (gracias), que no se diga...

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—Perdiste en la tercera casilla. A la Maga le hubiera pasado lo mismo, es incapaz de perseverar, no tiene el menor sentido de las distancias, el tiempo se le hace trizas en las manos, anda a los tropezones con el mundo.

Iguanas...ranas!

Cambio de señal

No sé cuándo dejé de usar el bloss pa mi desahogo personal. Bah, igual me desahogo pero antes era más...tripa. Pues toca tripa.
Mi cabeza anda mal, no consigo enfocar, no en lo que debería. Depende de cómo lo vea me ha ido mal, más o menos, y hasta bien por momentos.
Hace...hace unos 5 meses largué el laburo, que quería freelancear, quería intentar laburar por mi cuenta, no tener patrón (o tener varios), laburar en mi casa, manejar mis tiempos, etc.
El saldo hasta ahora viene medio doblado, de estos 5 meses, me banqué agosto y ando casi completando septiembre, los anteriores...me comí los ahorros. Me queda poca guita y ha salido el 10% de las cosas que casi, casi salen, entre ellas esta cosa jodida del tipeo que me estresa, me deprime y hace que me sienta jodidamente mal, (digamos que laburando en régimen de 8 a 3 de la mañana, al mango, domingo intercalado, saco el 25% de mi presupuesto mensual) qué porqué no lo largo...supongo que el miedo a no tener ni siquiera eso. Aunque la semana pasada me salió una changuita de 3 días, (que me volví loca), pero gané exactamente lo mismo que ganaría tipeando en un mes, qué se yo, lo dicho con mi cabeza.
Endemientras y pa no "perder tiempo" me metí en la segunda parte de mi curso de joyería, todas las mañanas, me gusta, me hace bien...y siento que es una inversión, a largo plazo lamentablemente.
No sé, necesito un cambio de mentalidá, achicar con el miedo y la crisis y todo eso y tener fé.
Fé, actitud, creérsela...esas cosas que me funcionaron en otras épocas y que ahora ando medio perdiendo por ahí.
Si, pasame un pañuelo y tamos completos.

Nuevas versiones, viejos cuentos

Parece que hemos llegado a la etapa del cuento infantil

Preferencias

Dactilo qué

Rato sin escribir.
Mi vida anda ahí, no termina de tomar forma la cosa laboral y no sé si se trate de que tome forma. Todavía no completo para agosto (sí, ando viviendo un poco al día) pero pintó un laburo que pensé que nunca más haría. Así que ando desempolvando viejas habilidades, esta vez la mecanografía.
Me pagan tres pesos pero es a domicilio y de momento me sirve, se trata de transcribir audios, entrevistas, un embole bah, pero "esloquehay valor".
Encarar esto trajo a mi memoria mi primer encuentro con la remington de mi abuelo (igualita a la foto che). La primera vez que la vi yo tenía 4 años, se ve que mi vieja tenía que completar un laburo de la oficina y la sacó de abajo de unos estantes, le debe de haber costado porque pesaba un montón. Yo escuché ruido y fui a ver...qué maravilla, no alcanzaba a entender lo que veía pero a partir de ahí mi madre se convirtió en un ser mágico, sus dedos no paraban en el teclado y el rítmico sonido de las teclas al golpear me dejaron fascinada. Mi sorpresa aumentó al escuchar la campanilla y ver el movimiento automático de mi madre regresando el rodillo...pura magia.
A partir de ese momento se definió mi vocación: sería escribidora, secretaria...lo que fuera con tal de tener la oportunidad de hacer bailar los dedos y escribir a esa velocidad. Los años pasaron y la verdad el panorama no pintaba para escritora sino que para secretaria...y eso con suerte, con mucha suerte. Ellos querían que laburara, que fuera a Tata o Manzanares (fijación de mi abuelo), a pedir laburo de cajera o de lo que fuera, y no, no había un mango, pero yo me resistí, estaba en segundo de liceo y quería por lo menos llegar a cuarto para encarar un administrativo en la UTU. Ya me había dado cuenta que la mano venía jodida. La cosa es que al terminar cuarto conseguí que mi tía la monja me ayudara a conseguir beca para el secretariado del colegio. Y ahí empecé a aprender mecanografía.
Un poco para mandarme la parte y otro poco porque quería hacerme la industriosa, le pedí a mi abuelo que me prestara la remington que guardaba celosamente envuelta en unos plásticos. Él me dijo que si quería la máquina se la pidiera formalmente, así que le escribí una carta, al mejor estilo secretarial, con copia al carbónico y todo. Le dí la carta firmada en la que decía que me comprometía a cuidarla y devolverla cuando terminara mi curso. Recuerdo que la leyó y mientras buscaba la lapicera para firmarme la copia me miró emocionado y me dijo casi llorando: "vas a ser una buena secretaria".
Claro, fuera de contexto esto no suena a mucho. Pero hay algunas variables a tener en cuenta.
En primer lugar esa remington fue su primer máquina de escribir, él se la compró un rato después de haber aprendido y siempre contaba cómo había hecho para aprender quedándose fuera de hora a practicar con la máquina de su jefe (le habían prometido un ascenso si aprendía mecanografía), así que escribir a máquina representó la barrera a saltar y él la había saltado.
En segundo lugar, mi abuelo siempre fue un sorete, nunca escuché de él una frase animosa ni nada parecido, siempre rezongaba, siempre le molestaba lo que yo hacía. Si llegaba y me veía leyendo decía "siempre con las ruedas para arriba vos" y linduras por el estilo. Sólo cuando estaba en las últimas aflojó un poco, y gracias a eso le salió el lagrimón cuando me dio la máquina.
Jamás se la devolví, se murió antes y la verdad no pensaba hacerlo. Esa remington fue testigo de mis primeros poemas. Me encantaba quedarme hasta tarde, la casa en silencio, yo soñando. Cuando me fui de casa no pude llevarla (la asumí como herencia), pesaba un montón y me había mudado a una habitación de dos x dos. El desuso y la humedad la petrificaron. Cuando estuve lista para llevarla conmigo ya era tarde, no había quién moviera esas teclas...Mi vieja la regaló una tarde desprevenida y si bien me jodió un poco, también fue un alivio librarse de ese lastre significante.
Unos años después, cuando me volaron de la Carve, me ofrecieron para compensar transcribir entrevistas para el portalx (3 pesos y un horario de mierda), así que eso fue lo último que hice antes de subirme al avión.
Y ahora, 6 años más tarde, de forma tangencial, provisoria y con un panorama levemente más prometedor del que tenía en Uruguay, me toca desempolvar mis dotes dactilográficas y, modestia aparte, tengo terrible velocidá.

Amorciego

Sueños de príncipe azul

Novia robada

Malena tiene penas...

El golpe

Uruguayos ¡nunca más!
El 27 de junio se cumplieron 35 años del golpe de estado en Uruguay. No tenía mucho qué postear, mucho qué decir. Para mi la dictadura fue algo extraño ya que no estuve consciente de ella hasta que comenzó a terminar. Como en una nube recuerdo indicios, señales, no mucho más. Mi familia no se comprometió con causas políticas y entonces no nos tocó dentro, digamos que no tengo un desaparecido cercano, por suerte.

Hay un recuerdo que me quedó, un recuerdo prestado. En la guardería tenía una compañerita de la que decían que "no tenía mamá" y para mi eso era un misterio enorme y terrorífico. No entendía cómo la niña corría, jugaba y reía igual que yo. Yo no hubiera podido, si cuando mi mamá se tardaba en ir a buscarme para mí era el fin del mundo...Una tarde a la hora de la siesta la niña se acostó al lado mio (nos ponían unas colchonetas en el suelo para que durmiéramos un rato) y recuerdo que me contó de su mamá, me contó que los policías fueron a buscarla, que habían llegado a la casa y se la habían llevado y que ahora estaba presa, pero que ella no había robado ni nada. Yo no entendía, los policías ¿no eran los buenos? Lo cierto es que a partir de ese día los uniformados me empezaron a dar miedo, y me dura hasta hoy.

Así como acá algunos se criaron con Cri-cri, yo me crié con María Elena Walsh y "Canciones para no dormir la siesta" y la verdad es que me siento afortunada. Vagando por ahí encontré la letra de esta canción que interpreta de vez en cuando la Negra Mercedes Sosa, letra de María Elena. Un homenaje, un recuerdo, un deseo:

LA CIGARRA

Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, Sin embargo estoy aquí resucitando. Pero si estoy a la desgracia y la mano con puñal por qué mató tan mal, y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces me borraron, tantas desparecí, ami propio entierro fui sola y llorando; hice un nudo en el pañuelo pero me olvidé después que no era la única vez y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces te mataron, tantas resucitarás, cuántas noches pasarás desesperando. Y a la hora del naufragio y la de la oscuridad alguien te rescatará para ir cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra.

Clú de lectura

Hace un mes me dio por acercarme a una biblioteca que queda a unas cuadras de casa, a ver qué había...tenían curso de inglés, yoga, cocina, corte y confección, taichi y hasta japonés; pero no había nada que tuviera que ver con libros o lectura. Así que, como ando con tiempo libre, fui y me ofrecí para organizar un club de lectura. La verdad es que no me pelaron mucho pero, como era gratis y sólo tenían que cederme un espacio, me dijeron que sí.
Hice cincuenta carteles, los pegué, avisaron en los demás cursos y sólo llegó Celia.
Han pasado 3 semanas y seguimos siendo Celia y yo. Arrancamos con cuentos, por aquello de que en una de esas caía alguien más y es más fácil integrarse así que en mitad de una novela, primero Rulfo y luego algo de Quiroga. Y Celia siempre como única participante. ¡Pero qué participante! Da gusto verla. Tiene 79 años y ya quisiera ser como ella cuando tenga esa edad. Coqueta sin excesos, seria sin exageración, inteligente y aún con deseos de aprender, de conocer palabras nuevas y viajar por mundos diferentes. Esos que ahora sólo puede recorrer con la imaginación. Porque Celia es una viajera de las buenas.
Me gustaría tener una cámara y filmarla tal cual la vi hoy, leyendo con entusiasmo y corrección, diciendo "¿Ya? Si apenas comenzamos" al terminar la sesión dos horas después.
Ayer de noche, al recordar que tenía club al día siguiente me reprochaba mi poco poder de convocatoria y me daba como vergüenza; de hecho había resuelto que si hoy no venía alguien más (aparte de Celia) daría por terminado el club. Pero lo cierto es que ella vale por 10 y mientras siga queriendo leer, yo seguiré acompañándola.
Así que si un viernes a las 5 de la tarde pasan por el faro del saber de popotla y entran en la biblioteca verán a dos mujeres sin nada más en común que disfrutar el mismo libro.

Funcan!

Pos que llevo dos meses enviando cuentimios, sintiendo que es predicar en el desierto porque recibo pocos comentarios, porque la gente los lee pero yo no me entero si les gustaron o no o cuál les gustó más...Pero ya llevo cuatro entrevistas, así, como de bobera. Sólo falta que cuaje algo, algo por dios, antes que me vuelva una loca desempleada for ever.

La puerta se cerró detrás de ti...

Ayer me acordé de esto:

A propósito del día del padre.
Tengo 7 años y después de unos 6 meses de no ver a mi viejo (múltiples y complejas razones) lo veo:
- El mes pasado fue mi cumple, ¡cumplí 7! ¿Me trajiste mi regalo?
- La semana pasada fue el día del padre ¿Vos me llamaste?

Y después una se asombra...

El de esta semana

Sí, ya sé...

Cuentimio lunero

Bailar diadós

El otro día fui a una reunión de "gente de mi edad" si, creo que es la primera vez que voy a un evento de estos en los que uno no está entre los más grandes (aunque bien camuflado) sino entre la media. Además, la "gente de mi edad" era "gente de mi estilo" o al menos lo más parecido a mi estilo que puedo encontrar fuera del paisito.
Entonces resulta que ahí estaba yo, en una fiesta (un cumpleaños) con gente de mi target (40 pirulos promedio y amplia cultura: escritores, matemáticos, lectores en general bah).
Y no, no es lo mismo que ir a cualquier fiesta, hay un par de indicios por los cuales una se da cuenta que es diferente...en primer lugar el chupe, si algo había era BUEN chupe, y no faltó en toda la noche; en segundo lugar la ausencia de ansiedad, nadie tomó hasta vomitar, nadie hizo ningún tipo de escándalo, nadie trató alevosamente de levantarse a nadie, ninguna mina entró al lugar con la clásica actitud "acá llegó la diosa de la noche" y cuando pintaron un par de porros, nadie pitó como si fuera lo último que pitaba en su vida...Así que la pasé bastante bien para no conocer a casi nadie y hacer una entrada paracaidística.
Hay algo que recién ahora estoy notando y que hace la diferencia con eventos yoruguas del mismo tipo, acá la música que se escucha es salsa, cumbia ainda mais, incluso entre los grupos más "cultos" (cosa impensable allá), bah, no se escucha, se baila. Acá la gente baila y lo hace de a dos. Al principio creí que era una cosa generacional, que los más grandes bailaban de a dos y los más chicos nones, pero me equivoqué, acá todo el mundo sabe bailar en pareja...y lo hace bastante bien. Y no sólo eso, la gente es muy democrática para bailar, todo el mundo suele sacar a todo el mundo (gordas con flacos, jóvenes con más jovatos, etc.) y yo creo que eso está bueno, es una buena que en una fiesta la gente baile así, sin mayor problema, los ritmos esos que a nosotros los del sur nos parecen tan...tropicales.
Hace 6 años que ando por acá y debo confesar que al principio rechacé bastante todo esto de la cumbia y celia cruz y los trigres del norte y etc. Pero con el tiempo aprendí a tolerarlo, a escucharlo y ahora (wisky mediante) hasta me muevo un poco (uno p´ca y dos p´allá ¿no?).
"Quién te viera y quién te ve" dijera mi hermano.
En fin, cosas de la edá que no están tan mal.

Cuarta versión

A ver si con esta me rehabilito de la anterior.

Para uruguayos en el exterior

Por ahí hay una encuesta sobre el tema que les recomiendo contestar, es rápido, anónimo y quizá contribuya en algo...
Les dejo la liga:
https://www.surveymonkey.com/s.aspx?sm=eyNTEMC_2ftfuD9U8tomtDwA_3d_3d

Sale el tercero

Cuentimios 2: Había una vez...

Necesito el "control de calidad" de esto, sugerencias, propuestas, comentarios, si entienden de qué va, si no, si le encuentran sentido, si no...etc.
Muyagradecida.

Sin red

En el sueño yo salté al agua.
Y no tuve miedo.
Sólo al salir me dí cuenta que había rocas filosas.
Entonces floté hasta la orilla.

Todo bien con Freud, la joda es que igual estoy re cagada y ya sabemos que el miedo paraliza.
Quién te dice, en una de esas duermo un cacho más y lo resuelvo de una.

¿Me quieren decir porqué carajo uno se lanza así como así a hacer cosas que luego le generan tanta ansiedad?

Bó, digan algo...

Cuentimios

Cuando pase.

El domingo tembló en el D.F.
Por suerte no tengo mucha experiencia en terremotos. Desde que llegué debe ser la 4 vez que tiembla de forma evidente (esta ciudad está bamboleándose constantemente, como si bailara en la misma baldosa). El primero del que me enteré me agarró en el laburo, de repente dicen "tiembla" yo estaba sentada y sentí una leve sensación de mareo, como un suave vaivén, casi interno, "huia, es cierto, ta bueno!" algo así fue mi comentario.
A partir de ahí empecé a detectar con más claridad cuando temblaba, igual para cerciorarme solía mirar las lámparas, si se movían, era temblor, si no, era yo nomás. El año pasado hubo una noche que se movió un poco más en serio, por suerte estaba dormida. Mi compañero me sacude y me dice "che, se está moviendo todo" yo miré la lámpara y si, se movía...el consejo en estos casos es salir a la calle, pero la verdad es que no me dio, me di vuelta y seguí durmiendo lo más tranquila (supongo que debo de haber pensado que si me tenía que morir mejor que fuera dormida o alguna cosa por el estilo) al otro día en el laburo escuché los comentarios, por lo visto en algunas zonas había estado grosso.
Y entonces el domingo tembló. Me agarró en el baño (si, linda imagen...) la verdad es que me asustó, debe ser porque ahora estoy en un 4 piso y entonces debo de haberlo notado más, pero me movió bastante. Hasta amagué con bajar, pero quedé en el amague, ahí, medio alerta por si replicaba, pero no, no se movió más.
La que se movió fui yo, no sé, no es pavada que se te mueva el piso y se ve que depende cómo te agarre (y no me refiero al baño) pero no quedé bien, no puedo hacer como si no pasara nada (digamos que la posibilidad de un temblor es algo inevitable e imprevisto, entonces uno no puede más que apechugar cuando toca)ahí hay algo que puede pasar, te puede pasar de todo siempre, podés tener todo tipo de accidentes, podés morir de un infarto, te pueden robar...etc.etc. pero a todas esas variables incontrolables, acá tengo que agregar la del terremoto, y no me está haciendo mucha gracia que digamos.
Mejor: Despiértenme cuando pase el temblor.

El Mercado

Siempre me gustaron las ferias vecinales (los mercados), mirar a los vendedores, las señoras con sus carritos, los puestos con sus colores. Tristán Narvaja, era la feria de las ferias, no me alcanzaban los ojos, recuerdo el tiempo que perdía en los libros usados, mirando baratijas, en fin.
Recién ahora me estoy conectando con las ferias acá en el D.F. En Monterrey como que no me crucé con ninguna y los mercados techados a los que fui me produjeron más rechazo que nada. Ahora que estoy desempleada, descubrí que los viernes se instala una a tres cuadras de casa. Y claro, allá me voy, más que a comprar, a mirar. Es increíble lo que representa para los sentidos meterse en ese mundo, tan igual y diferente al mio. Con ciertas dinámicas que se repiten, pero otras nuevas, más regateo, mucho más que allá, el puestero que te da el "pilón" que es como la yapa, las frutas extrañas que ya he visto en el super, pero acá son como más diferentes y coloridas, las mil y una formas de comprar carne de cerdo, de pollo, pescado...Y no, no hay olor a carrito de chorizos ni a parrillada, pero hay unos puestos de tacos llenos de color y olor y gente sentada comiendo.
Me traje una jícama, los trozos de un pez desconocido, un cacho ´e queso (snif, extraño mi semi-duro mal) unas frambuesas y una fruta pa probar que, para variar, no me gustó. Pero la recolección es otra, es la experiencia de sumergirse en ese nuevo mundo, que todavía me asombra.

De Sandra Russo: Una Mujer

Esta es una de esas minas de las que digo: "cuando sea grande quiero ser como ella"
Copio y pego:

" Los hombres tienen más fuerza física. Quizás ésta, una de las diferencias inequívocas entre hombres y mujeres, haya sido la responsable de millones de destinos humanos, el disparador del aire comprimido que nos alteró la percepción, el tuétano del hueso que no dejamos de roer, como ratitas entrenadas. La fuerza física fue la que los llevó a ellos a cazar, mientras nosotras nos quedábamos a recolectar. Hoy, los hombres siguen yéndose y nosotras quedándonos. Es un chiste.

La fuerza física fue en aquel comienzo el atributo necesario para la supervivencia de la especie. Que las hembras fueran las que gestaran y parieran a la especie pudo valerles una mitad del poder. Pero no. Si uno lo piensa, el trato habría sido justo. Pero el trato fue injusto. El varón fue el narrador de la humanidad. Los varones nos han contado cómo sucedió todo, por qué, cuáles fueron los motivos, cuáles fueron los resultados y cuáles los argumentos. Casi todas las civilizaciones han dado por válida, siempre, la narración de los varones. Las mujeres hemos ido escuchando esa voz como si no hubiera otra, porque pasamos siglos y siglos de silencio, sin reivindicar siquiera el sonido de una voz propia. Necesariamente, cuando esa voz comenzó a hacerse audible, a principios del siglo XIX, fue una voz oprimida, rabiosa. La voz femenina que hizo cuña en la cultura fue primero una voz que cargaba con el peso de las que nunca hablaron. Cuando Virginia Woolf escribió sobre el cuarto propio, no sólo estaba reclamando la intimidad física necesaria para expandirse como sujeto. Estaba reclamando esencialmente la intimidad subjetiva imprescindible para tener juicio propio.

Hay un closet femenino. Así como hay un closet heterosexual. Los gays nos han enseñado muchísimo al respecto. Su emblemática “salida del closet”, con la angustia y los conflictos que supone enfrentarla, nos hablan a los heterosexuales de nuestros propios roperos, en los que hemos dejado, colgadas y descartadas, nuestras otras partes disponibles.

Hay un closet femenino. Allí todavía están, colgadas y descartadas, para muchas mujeres, algunas de las mejores partes de la feminidad. Hace apenas un siglo que somos criaturas con dos dedos de frente. Hasta entonces éramos algo así como chimpancés hembras, o mejor, personas con capacidades diferentes: sobre todo, capacidad de abnegación y de negación.

Ahora que somos sujetos y que el dinero ha reemplazado al dinosaurio, en estos tiempos en los que la fuerza física es un atributo degradado, presumimos que somos dueñas también de abrir nuestros roperos y vestirnos con lo que se nos dé la gana. Pero no, que lleva tiempo. Y una se enreda con una misma. Ahora que la fuerza de voluntad es tanto o más valorada que la fuerza física, las mujeres tenemos oportunidades magníficas. ¿Pero queremos oportunidades magníficas en términos profesionales o económicos? Muchas mujeres, en estos tiempos, están tan agobiadas que le llamarían “oportunidad magnífica” a poder romper en llanto en el hombro de un varón. Y ellos… antes nos abrían la puerta y ahora nos quitan el hombro. No hay nada que espante más a un varón argentino mayor de cuarenta años que una mujer que “lo necesite”.

Nosotras queremos a los varones. Hubo un par de generaciones que, la verdad, no los querían. Y cómo los iban a querer. Apenas se toma conciencia de que por el hecho de ser mujer una criatura de la especie humana ha sido sistemáticamente castigada en todas las culturas, eso da rabia. Muchísimas mujeres han vivido sus vidas con absolutamente todas las oportunidades recortadas y, sin embargo, al mismo tiempo vivieron de ese modo sin que se les ocurriera que algo raro, algo siniestro, algo tremendo pasaba.

Uno de los correos electrónicos con los que los ruralistas llamaban durante el paro a cacerolear decía que había que “poner en su lugar a esa simple mujer que se cree más de lo que es”. Tal cual. Pasmaba. Me lo reenvió, también azorada, Claudia Piñeyro, la autora de Las viudas de los jueves. Una escritora cuyo mayor logro, yo creo, es la fidelidad con la que ha captado una faceta de esa noia femenina, ese vacío atroz. “Una simple mujer que se cree más de lo que es” estaba, en el correo original, escrito en rojo. Subrayado. Quien lo haya decidido, quien haya optado por pintar esas once palabras con el color del rouge, de la sangre menstrual, de la protección contra la envidia, de los labios cuando desean, no tiene cuarto propio. Esa definición probablemente autorreferencial de quien concibe a la Presidenta como “una simple mujer que se cree más de lo que es” no hace más que repetir, como un eco bobo, seco, lo que nos han dicho siempre. La suficiente cantidad de siglos como para que ahora una mujer escriba eso sobre otra mujer."

Esto es copypaste de: www.sandrarusso.com.ar y lo escribió, obviamente, Sandra Russo.

El problema son las historias

Acabo de ver un corto de animación, la técnica del dibujo muy buena, el laburo...enorme, la historia...puf.
Los mexicanos son buenos con las cámaras, las tomas, el manejo de la luz, los planos, pero las historias siempre (bueno, en el 90% de las veces) dejan mucho qué desear.
Es una lástima, porque algo que podría ser una buena película o un buen corto, termina siendo apenas pasable. Y todo porque la historia, el guión, está hecha con las patas, está forzada, mal resuelta, no tiene interés, etc. Y lo más interesante es que no se dan cuenta...al menos eso parece.
Preguntándome a qué se deberá esto, creo que tiene que ver con esa dificultad crítica de verse a sí mismo, que tiene el mexicano. El mexicano no se toma el pelo, no se ríe de sí, es muy "sensible", tiene poca autocrítica, no es despiadado con el otro ni consigo mismo. También debe ser que lee poco...pero me inclino más por mi primer postulado ya que creo que la masa culturosa que hace cortos, videos y películas debe haber leido más o menos lo mismo en cualquier parte del mundo (ojo, estoy generalizando y esto de no ser crítico no necesariamente es un defecto) Ven? aclaro para no herir sensibilidades...
Por allá, por allá abajo, al sur, somos implacables, hipercríticos, totalmente neuras, siempre analizando, siempre con esa ironía, esa picota brutal en la que ponemos a todo el que se cruce delante, incluso a nosotros mismos. Y bueno, supongo que la cosa será combinar ese oficio que tienen por acá con las cámaras, los planos, las luces...y buenas historias, bien contadas, porque sin ellas todo lo demás no existe.
Así que empezaré seriamente a pensar en un guión...bueno por supuesto.

Que te garue finito

Renuncié a mi laburo.
¿Porqué? Bueno, porque hace más de dos años que estaba ahí y ese es el promedio, porque tengo un proyecto que quiero intentar, porque vivir de asalariada me tiene acalambrada, porque estoy entrando en la crisis de los 40, porque estaba perdiendo tiempo (tope en guita, tope en crecimiento laboral, tope en cosas qué aprender) y porque no viajé 12 horas en avión para hacer lo mismo que en mi país de origen.
La idea es laburar desde casa, y no, no tengo ningún prospecto.
¿Porquè no intentè hacer esto antes de renunciar? Porque llegaba a casa catatónica, sin ganas de nada mismo. Y ta, tengo margen para 4 meses para arrancar y producir sin meterme en deudas.
Tengo salado cagaso, pero esta situación no es nueva para mi (la del cagaso) y hasta ahora vengo zafando bien.
Deseenme suerte. La buena es que voy a postiar más seguido.

Traseunte a Sansueña

"Si vives así...no vas a reconocerte cuando te encuentres la cara" Pero yo no le hice caso porque el aire me sobraba.

Ayer se cumplió un año de la muerte del Darno (Eduardo Darnauchans).

La semana pasada puse el poster que me regaló Gabriel hace tres años, en mi último viaje a Uruguay.
Nada, eso, que no sé cómo explicar, pero los que saben saben ¿no?

Solo para mujeres

México tiene ese qué se yo...¿viste?
Para ir al trabajo tomo el metro y después un ómnibus (camión acá). Pues resulta que ayer me fui a trepar al bondi y veo con asombro un cartel: Exclusivo para mujeres.
Los hombres estaban abajo, en fila y esperando el siguiente bondi. No sé, a mi la verdad no me gusta nada esto. Dirán que es por razones de seguridad...pero para mi esa no es la solución, el miedo, replegarse, no es la solución.
En lugar de separarnos deberían dar cursillos de defensa personal o tips sobre qué hacer en situaciones de manoseo o invitar a la solidaridad femenina (cuántas veces una mujer ve que están metiéndole mano a otra y no hace nada...) y, sobre todo, educar a los hombres.
A veces exagero, pero si esto sigue así algún día amaneceremos tapándonos con velos, ya estamos viajando en autobuses diferentes...
Y vaya también lo que digo cada año en el día de la mujer: "Ojalá no fuera necesario tener un día específico"

Los pájaros perdidos

Cuando tenía 8 años el entretenimiento general de la noche de sábado era ver "Grandes valores del tango" no había elección. Democráticamente mis abuelos decidían qué se veía y qué no en SU televisor blanco y negro.

Yo amaba este tango, no entendía jota pero me encantaba, solía cantarlo Rosana Falasca, una rubia bonita, con una voz respetable (obvio que me gusta más Malena Muyala o la ronca voz de Adriana Varela o...).

La mina se murió joven pero el youtube es mágico y helo aquí.

Un homenaje al tango, a Piazzolla, a Rosana y a mi infancia...esas cosas "que nunca más podré recuperar".

LOS PÁJAROS PERDIDOS

Amo los pájaros perdidos

que vuelan desde el más allá

a confundirse con un cielo

que nunca más podré recuperar.

Vuelven de nuevo los recuerdos

las horas jóvenes que di

y desde el mar llega un fantasma

hecho de cosas que amé y perdí.

Todo fue un sueño

un sueño que perdimos

como perdimos los pájaros y el mar.

Un sueño breve y antiguo como el tiempo

que los espejos no pueden reflejar.

Después busqué perderte en tantas otras

y aquella otra y todas eras vos.

Al fin logré reconocer

cuando un adiós es un adiós

la soledad me devoró y fuimos dos.

Vuelven los pájaros nocturnos

que vuelan ciegos sobre el mar;

la noche entera es un espejo

que me devuelve tu soledad.

Soy sólo un pájaro perdido

que vuelve desde el más allá

a confundirse con un cielo

que nunca más podré recuperar.

Letra: Mario Trejo
Música: Astor Piazzolla

Playa Paraiso

Despedidas

En estos tres años y cacho que llevo blogueando he visto desaparecer varios blogs, de hecho yo misma he tenido la tentación de abandonarlo.
Es extraño lo que sucede cuando alguien dice "hasta aquí llegué, fue un gusto", lo que pasa con quienes leemos a esa persona que, de repente, decide cortar la comunicación unilateralmente.
Estamos aprendiendo a manejarnos con este medio que tiene sus propias reglas. Generalmente un amigo o conocido "de verdad" no suele decirte así nomás "un gusto che, ta aquì llegamos" los vínculos se van desgastando y mueren solos. Sí, tambièn pasa en la vida real que alguien se enoja con alguien y ta, deja de hablarle o de contestar sus llamadas, pero generalmente esto se debe a algùn tipo de ofensa que el otro te hizo. Digamos que las costumbres, los intereses que cambian, los tiempos, hacen que uno vea menos a cierta gente hasta darse cuenta que esas personas ya no están en nuestra vida.
En los blogs puede parecer similar pero no. Por un lado tenemos a la gente que cae a leerte, asì, sin compromiso ni obligaciòn, y que un buen dìa deja de aparecer, uno de repente se pregunta ¿qué fue de aquél que siempre me peleaba? o cosas por el estilo, pero no hay un sentimiento de pèrdida evidente, sobre todo porque los que siempre te leen generalmente lo siguen haciendo (es como el sector íntimo, ese que sabès que està ahí) La joda es cuando uno es lector y el bloguero decide interrumpir el nexo, ahì es màs duro, uno siente que perdiò algo importante y trata de decirle al bloguer abandónico "no, no me dejes sólo en el ciberespacio, me gustaba leerte, me hacía bien y aportaba cosas a mi vida saberte ahí, creì que tenìamos un vìnculo, etc".
Pero no hay nada que hacer. Cuando alguien decide bajarse del blog suele ser una decisión irrevocable y uno sólo puede dar las gracias por el tiempo compartido.
Se fue el carque, la chicavudú, la que cebaba mate y ahora se baja Gabriel.
Gracias Gabriel, fue un gustazo.
Y si, te voy a extrañar.